Страничка релаксации - 8

"Михаил Светлов" - цыгель-цыгель, ай-лю-лю!

Продолжаю рассказ о посещении мной некоторых стран - вот наброски моих впечатлений о Турции. Оговорюсь сразу, что визит был не в этом и даже не в прошлом году, так что, если кто захочет и сочтет нужным дополнить или подправить мое повествование, буду рад: моя цель - составление наиболее полного представления о странах и континентах, о которых мы знали только понаслышке или видели "глазами Сенкевича".

ПРОЛОГ

Ну, о Турции мы слышали много и всякое. Вспоминая школьные уроки истории об Османской империи, воображение рисовало турков с кривыми саблями за поясом и в разноцветных шапочках с кисточками на голове. Также мне казалось, что они там при звуках голоса муллы с минарета мечети падают на колени и начинают молиться. Уже в более познее время, в разгар перестройки, мои знания о Турции были изменены сведениями от челноков. Один из моих друзей Леха (в народе Легонтий) на днях рождениях и совместных сходках забалтывал народ рассказами о катании на яхте по Босфору, о хитрых трюках развода турок на деньги, сказочных прибылях, дешевых тряпках и разного рода развлекухах в Истанбуле и прочих экзотических уголках Турции. Каждый раз, слушая взахлеб эти рассказы, я давал себе слово посетить эту загадочную и таинственную страну.
И вот - мои путевые заметки.

ПОКУПКА ТУРА

Несметное количество фирм продает туры в Турцию, и выбрать недорогую поездку, да еще и без обмана, в этом разнообразии довольно сложно. Я, будучи плоть от плоти нашего народа, не был исключением и пошел по самому простому пути: поддался на рекламу и ринулся в ближайшую турфирму на Новослободской в надежде на чудо. Надо все же сказать, что для начала я обзвонил несколько фирм; туры были и дешевле, но за ними надо было ехать на другой конец Москвы, а в условиях июньской жары это было очень уж тягостно - как говорится, стакан жемчуга за стакан воды.
Прихожу по указанному адресу; естественно, территория какого-то почтового ящика - пропуск, допуск и т.д. Поднимаюсь в указанный офис. Сидит секретарь, а поскольку жара, и все двери и окна открыты, то разрешения на вход к директору (он же главный втиральщик по ушам) не потребовалось. Он был явно не готов, ибо читал газетку какую-то и пощелкивал в ней кроссвордики. При моем внезапном появлении великую занятость и полное отсутствие времени на всякие мелочи он изобразить не успел, и поэтому я вяло плюхнулся в кресло, а он так же неторопливо начал разыгрывать свой дебют.
В чем заключается его работа? В том, чтобы максимально быстро и довольно глубоко влезть в ваш карман, предложив вам минимум удобств и взяв при этом как можно больше денег. Применяя все свое красноречие, он начал загрузку моей оперативной памяти. Я был немного готов к этому, и поэтому выводил его из равновесия своими "встречными ударами", а точнее, довольно неудобными (как мне казалось) вопросами. На первой минуте разговора я "сшиб его с коня" просьбой взглянуть на лицензию его заведения. Неохотно и раздраженно он ее мне показал, а я довольно дотошно изучил, переписав номера и даты регистрации. Перед моим носом начали раскрываться тетрадки со списками тех, кто уже съездил в Турцию и кто еще только собирался. В общем, худо-бедно мы приблизились к основному: выбору места поездки и отеля.
Отмечу, что со мной были предельно вежливы и почти все мои капризы были в той или иной мере удовлетворены. Выбрав Кемер (городок в Анталии) и отель "Британия", мы подошли к самому главному моменту - покупке авиабилетов. Здесь была особо продуманная схема снятия денег. По телефону вам называют самую дешевую цену перелета; конечно же, на деле оказывается, что все дешевые перелеты уже распроданы, остались не совсем дешевые (мягко выражаясь), но всем понятно, что назад дороги нет. В общем, от изначально планируемой суммы я доплатил еще 120 долларов за двоих и получил свой ваучер (за авиабилетами должен был зайти на следующее утро и довнести в кассу недостающие 20 баксов). На следующий день, получив билеты и пожелания хорошо отдохнуть, со спокойным сердцем пошел паковать чемоданы.

Небольшие рекомендации для тех, кто туда еще только собирается: обязательно внимательнейшим образом просматривайте договор с фирмой; в нем по пунктам должно быть прописано, на что вы имеете право рассчитывать в номере - кондицилонер, туалет, душ или ванная, а также пансион или полупансион. Хочу заметить, что в турагентствах работают настоящие профессионалы своего дела, и довольно соблазнительные фотографии в буклетах оказываются на деле довольно обшарпанными и весьма неказистыми сараями и хибарами. Посему не пренебрегайте советами друзей по выбору отеля.
Страховка обязательна. Спросите, от чего и где вас страхуют, ибо много было случаев, когда, проклиная себя за невнимательность, люди вспоминали момент разговора о страховке. Один парень в нашей группе сломал руку, прыгая с какой-то прибрежной скалы, дык уплатил 200 баксов только за гипс. Также немало казусов в аэропорту с самолетами и т.д.; нередки случаи обманов, киданий и прочих прелестей мусульманского мира.
А с ним (с этим миром) надо быть весьма осторожным. Красок не сгущаю, ибо у кого не спрашивал потом, почти у всех были какие-то неприятные моменты, которые отдых несколько портили. В общем, комфорт и приятность вашего отдыха очень зависят от того, где и как вы купили свой тур.

ПЕРЕЛЕТ

Шерема (Шереметьево) гостеприимно открывала автоматические двери перед каждым входящим и приятно обнимала прохладой кондиционеров. Обстановка праздника и чего-то необычного начиналась с порога. Правда, праздничное настроение быстро прошло. Уже через пару минут стало ясно, что никому не известно, как заполнять декларацию, где взять бланки (на русском вместо английских, лежащих на столах), и вообще - что писать в этой декларации? Указывать ли драгоценности, висящие на вашей жене и вас самих (были и такие, у кого от цепей, крестов, перстней просто рябило в глазах). Ну, и прочая суета, сопутствующая неорганизованным отдыхающим. Кое-как справившись с декларацией, мы с женой рванули на таможенный контроль, ибо посадку на наш самолет объявили. Для многих соотечественников эта поездка являлась первым выездом за пределы Родины, и как себя вести и что делать, люди просто не знали. Как взвесить, упаковать и отправить на погрузку багаж? Что входит в ручную кладь? Сколько денег можно везти, не заявляя? Что такое "зеленый корридор"? Где ваша "кишка" (патрубок, который присодиняется к самолету и по которому вы попадаете прямо в его салон). В общем, в большинстве своем народ предоставлен сам себе.

Уже стоя на пограничный контроль, я малость дрейфил, опасаясь за "чистоту" своего паспорта: были случаи, когда людей заворачивали прямо с трапа самолета из-за паспортов, о "левизне" которых владельцы и не подозревали. Но все обошлось; Турция - безвизовая страна, и пограничный контроль сводится к просмотру вашего загранпаспорта и к вопросу: "Отдыхать едете?"

После того, как вы перевалили государственную границу Росии, начинается самое интересное и противное. Дело в том, что в Турцию летает огромное количество чартерных рейсов с интервалом около 20 минут, то есть как электрички (по крайней мере, раньше было так). И найти свой самолет (а авиакомпании разные) иногда бывает сложно. Куда бежать? Кого спросить? По ту сторону границы никто не стоит у бортика, все бегут к своим самолетам. Выручают пограничники: один стоит у самолета, другой на пограничном контроле. Как только кто-то ломанулся через границу, сразу по рации кодовое слово типа "еще один клиент в зоне!". То есть вы не должны затеряться между самолетом и магазинами "Duty Free", и задержаться в свободной экономической зоне вам не дадут. Ну, а потереться в этих магазинах беспошлинной торговли соблазн всегда есть: цены там значительно ниже наших рыночных, да и товар левизной не отдает.
Итак, влетели мы с Людкой (женой) самые последние в самолет (долго искали "кишку" нужную, темнота деревенская). Забыл сказать, что летел я Турецкими авивалиниями и ждал от них необычайного сервиса (уж лучше Аэрофлотовского, по крайней мере). Меня сразу поразила обстановка в самолете, где было жутко холодно и накурено. Да еще и злобные взгляды пассажиров на нас с немым вопросом: "Где ходим,колхоз?". Может, кому-то доводилось входить в полный зрительский зал со сцены, когда на вас смотрят 350 пар глаз и ждут от вас чуда неземного; тут то же самое, только на сей раз ждали не чуда, а меня лично, и готовы были мне отбить почки за мою задержку. Я даже не обратил внимания на то, что нас с женой посадили не рядом, а в разные ряды, хотя и напротив. От избытка чувств (видно, все было написано на лице) на вопрос: "Can I help you?" я ответил: "Ага", и попросил воды.

Взлетели. На экране телевизора (под потолком) появилась информация - время в полете, высота, температура за бортом и схематичное местоположение нашего самолета на маршруте. Начинаю осматриваться, приглядываться к народу. Рядом тетка с дочерью, летят уже второй раз в Анталию, нравится шибко им там (это несколько успокоило). Лететь до Анталии 3 часа 40 минут. В самолете предусмотерна одна кормежка, журналы, путеводители по Турции и, кажется, музыку через "уши" тоже можно было получить (я не брал). Заметил, что "колхозников", кроме нас, тоже достаточно. Бросался в глаза один мужик без обеих рук, но с молодыми девками, которые довольно трепетно за ним ухаживали, кормили с ложечки, поили, давали курить.
Смотрю, дело к обеду катится. Вытащили в проход здоровый такой контейнер специальный, в нем обеды упакованы, спереди такая же фигня с питьем всяким. Ну, я из "сапога" ложку с вилкой достал, слюнявчик под шею воткнул, открыл "кингстоны" и жду. Смотрю - народ уверенно заказы делает по напиткам. И турки так же уверенно и быстро их выполняют, причем карта вин и напитков довольно разнообразная. Приглядел я себе вино их турецкое в маленькой такой (180 грамм) бутылочке - кажется, "Кутак" или что-то в этом роде называется. Оказалось - дерьмо редчайшее; но пью, вида не показываю, про себя думаю: лучше бы джин-тоник взял.

Тут случилось самое главное. Короче, Людмила моя любит сок томатный жутко; естественно, его и заказывает. Стюардесса ей льет в стакан, в этот момент ее толкают, и сок льется уже не в стакан, а Люське на платье. Я аж в кресле подпрыгнул: "Есть! - думаю, - посадили турков на баблы!". Дураку понятно, что томатный сок не отстирывается, значит, платью помойка снится. А меня это колышет? НЕТ! Вот то-то и оно; значит - что? Правильно, гони неустойку, возмещение убытков, да и моральный ущерб не забудь. Фильмов я, конечно, в то время смотрел великое множество, и из них же знал, как кто себя в подобных ситациях должен вести. Конечно, Людка должна была испуг, вскакивание с кресла изобразить, типа: "Это же мое свадебное платье!" или "Я разорена!". А тут я, типа, подскакиваю, помощник из толпы - "женщине плохо!", вытираю ее, платком обмахиваю (они-то не в курсе, что мы в одной упряжке ездим). Но - не тут-то было. Чурки, в смысле турки, твари те еще оказались, тертые калачи: стюардесса эта извинилась перед Людкой, кинула ей на колени пачку салфеток каких-то и всю коробку сока отдала. Людка, видно, как сок в руки ухватила, так все и простила ей. Я-то уже и с кресла вскочил, и роль моя вся перед глазами пронеслась, и рот уже открыл для первой реплики, но в этот момент меня как на штык одели: я понял, что все сорвалось. Холодная рука стюардессы легла мне на плечо, и нежный голос сказал: "Мужчина, сядьте! Что вы будете есть?". Я, как робот, взял автоматически первое, что мне дали в руки; тупо и долго жевал, глядя в одну точку и думая о неиспользованных возможностях и о том, что часто судьба играет человеком, как щепкой. Насторение было испорчено напрочь. Отвращение к туркам усилилось, а слово "томатный сок" я просто слышать не мог. Заказал себе еще спиртного и утопил горе в вине.
Начало отдыха было положено.

АНТАЛИЯ

Немного остыв от "вскипевшего" в душе и несколько успокоившись (если это слово уместно), я стал думать о дальнейших "прелестях", ожидавших нас в Турции. Некий инструктаж мы получили от моего соседа Легонтия - как себя вести в отдельных ситуациях; но все равно от всего уберечься не удалось.
Анталия встретила жарой в 42 градуса и духотой. Прохладный самолет покидать совсем не хотелось, но толпа оживленых "колхозников" устремилась к зданию аэропорта, и раздумывать, что делать, не приходилось. Повинуясь стадному чувству, я, подхватив наши сумки, стал довольно шустро "шевелить булками".
И это оказалось весьма кстати, ибо на прохождение паспортного контроля выросла огромная очередь. Дело в том, что визы для поездки в Турцию не нужно, вы просто платите на паспортном контроле 10 баксов и, походкой от бедра, уверенно пересекаете границу якобы очень гостеприимного государства. После того, как вы это сделали, необходимо поменять валюту - "наши" баксы на их лиры. Если вы этого не смогли сделать в Москве (а это сделать довольно непросто), то надо было делать это в аэропорту (курс высок, но все же не такой, как на самом курорте). Дальше начинаются интересные вещи: многие слышали чудное слово "трансфер", но не многие понимают что именно оно значит. Купился и я на это слово.
Выйдя из аэропорта, вы тут же попадаете в плотное окружение местных "братков" (но вы еще этого не знаете). Они прилично одеты, вежливы и услужливы, в руках у них красочные плакаты с названиями отелей. Увидев название своего отеля, я подошел к баклажану, его держащему. Он спросил, в этот ли отель мы собираемся, я кивнул. Он щелкнул пальцами, и из толпы выскочил второй баклажан, который весело, с улыбочкой подхватил наши вещи и помчался куда-то в сторону стоянки. Я, восприняв это как волшебство трансфера, почти полностью избавился от неприятных ощущений в самолете, и порадовался за "братьев наших меньших": мол, до чего их тут сервису обучили. Дойдя до нашего автобуса, я забрал свои сумки у носильщика и занес было одну ногу на подножку - но не тут-то было. Носильщик забежал вперед моей ноги и показал мне на пальцах, что я должен ему 2 бакса. Видимо мое лицо выдало такую гримасу, что баклажан предпочел сделать шаг назад. Тут вмешалась жена. Сунув ему в клешню 2 грина, она слегка толкнула меня вперед и сказала: "Саня, отдыхай!".
Отдохнул я только тогда, когда увидел подобную картину с одной "веселой вдовой": заходит в автобус бабулька предпенсионного возраста и просит разметать ей полтинник баксов - с нее братки срубили 5 баксов за переноску ее чемоданов. Это стало смягчающим обстоятельством, и я немного расслабился.

Автобус забился народом в течение минут двадцати, и мы тронулись в сторону Кемера. В автобусе выделялась одна колоритная фигура: мужик явно бандитского вида (да он этого и не скрывал), метра под два росту, снимал на камеру все происходящее за окном. Одет он был в какие-то спортивные трусы и наколки. То что, висело на его плечах, майкой назвать язык не поворачивается. Здоровая цепь и еще больший крест из золота явственно определял его принадлежность к работникам "сферы обслуживания", т.е. к тем, кто успешно "обслуживает" (то есть отделяет от денег) наших торговцев всякой всячиной (позднее это подтвердилось). Его громкий бас звучал довольно громко на протяжении всей поездки: он перебивал эксурсовода (она довольно плохо говорила по-русски, и он ее все время переспрашивал и поправлял). Видимо, поскольку ей хотелось успешно жить и продолжать свою деятельность, она не обращала на него внимания. Окрестив его про себя "годзиллой", я тоже про него забыл (как оказалось, только на время).

Проезжая по побережью (что-то около 70 км от аэропорта), я замечал, что дороги неплохие, и на них большой порядок: левый ряд был действительно скоростным, и ни один грузовик в него не лез (плелись справа). Заметил также, что таксисты на заправках моют свои машины из шланга. "Хоть и чурки, а чистюли", - подумал я. Лишь позже я понял, что они машины совсем не мыли, а просто обливали холодной водой, ибо ехать по жаре в них - просто убийство. Автобусы и все, что возит туристов, снабжено кондиционерами, поэтому мы были в более комфортных условиях (еще бы, за такие деньги без кондюка ездить). Всосав всю выданную экскурсоводом информацию, мы вышли из автобуса у нашего отеля. Вынули вещи из багажногго отсека и взошли на порог; как вы думаете, в чью спину я уперся? Правильно, "годзилыча". Мысленно "порадовавшись" такому соседству, я отнес это к еще одному отрицательному фактору. Выбежавший навстречу носильщик отеля, который попытался взять наши вещи, чтобы занести их в отель, был остановлен таким грудным рыком, что не рискнул делать второй попытки. Вещи я занес сам и, в сердцах хлопнув дверью, включил кондиционер и стал осматриваться.

КЕМЕР

Номер был, как говорится, не низок - не высок. То есть не широк и не тесен. Душ, балкон, две кровати (полутораспальных), две тумбочки, телефон, зеркало, холодильничек. Почему "...чек"? Потому что это у них называется мини-бар - там только напитки. Первое, что я сделал, это вывалил оттуда их турецкие спрайты-колы и затолкнул туда свои напитки, купленные еще в Москве. Боже, какая же сладкая и вкусная это была газировка! Как она ложилась в чрево (в отличие от их напитков по 1-2 доллара за банку)! У некоторых "хватило ума" хлебнуть водички из этого "родничка", и, когда им на утро выставили счет, бумажка, на которой он был написан, жгла руки, но назад пути не было.
Очередной сеанс откачки денег производился с завидным постоянством. Каждый день приходилось во что-то "вляпываться". Если кто-то вам скажет, что он испытывает удовольствие, когда пьет за 2 бакса банку "колы", зная, что на самом деле в соседнем переулке она стоит 40 центов, не верьте ему, ибо он кривит душой.

Но вернемся в Кемер. Городок небольшой, но довольно уютный. Улицы состоят из рядов отелей, стоящих впритык, лишь иногда перемежаясь с разного рода харчевнями, магазинами, обменными пунктами и прочими торгующими заведениями (типа проката машин).
Повалявшись часок в номере, мы решили осмотреть окресности; переоделись во все пляжное и двинулись в сторону моря. Лениво загребая ногами, прошли по улочкам, про себя отмечая, где можно поесть, а куда можно заглянуть полюбопытствовать насчет тряпья. Придя на пляж, заметили, что он довольно пустынен. Интересная деталь: если вы желаете лежать на пляжном лежаке (он же кресло), вы должны дать урюку денег (что-то около 2 баксов). Он приносит вам матрасец, обшитый кожей, и открывает огромный зонт над вашей головой. Вы можете попросить его, и он вам принесет: мороженое, джин-тоник, пиво (ненужное зачеркнуть). Как вы понимаете, мне не хотелось. И зонт открыть я мог сам, и матрас мне его был не нужен. В общем, я расстелил свою подстилку на песке (предварительно уложив жену под зонт) и пошел "щупать" Средиземное море.

Надо признаться, что я очень люблю плескаться в море и нырять с ластами. И, отдыхая на Черном море, жена приходилось порой долго ждать, когда я наконец наплескаюсь и наныряюсь. Каково же было ее удивление, когда муж вернулся через считанные минуты. Все оказалось банально просто: Средиземное море во много раз солонее Черного, и при нырянии соль настолько обжигала мне лицо и тело, что я просто не мог продолжать эту процедуру долго. Позже я выяснил, что где-то кто-то туркам перекрыл доступ пресной воды, то есть с их стороны моря нет доступа пресной воды из рек, из-за чего соленая вода сильно застаивается, и купаться там противно. Я как-то купался в соляной рапе, так ощущения те же, только в рапе люди купаются в лечебных целях, а тут хотят получить удовльствие. Вот поэтому пляж и был пустынен: люди предпочитали бассейны в отеле морскому купанию.
Выходя каждый раз из пены морской, я испытывал нестерпимую горечь во рту и на губах, смыть которую можно было только пивом. Из турецкого пива я выбрал "Эфес". Здесь надо пояснить, что напитки и пиво (не только своего производства) они разливают сами; поэтому легко понять, как испохаблены довольно известные сорта пива. Все это к тому же подпирается соотвествующей ценой.

В общем, прогулкой по городу мы остались довольны. Местечко довольно уютное и не суетливое. Придя в отель под вечер, мы нашли там довольно большое скопление народа - как свежеприбывших, так и тех, кто уже жил там до нас. Эксурсовод-болгарка объясняла о распорядке дня и ценах на экскурсии.
Всему этому предшествовал интересный случай. В нашем самолете летел парень по имени Игорь, был он из Саратова. Приехав в Кемер, он бросил чемодан и побежал в ближайшую лавку покупать себе шорты. Белые. Пока ходил по лавкам, мерил да перешивал их тут же в лавке, малость стемнело, и он заблудился. Естественно, название отеля он еще не запомнил. Кинулся в один из ближайших отелей; его подводят к хозяину. Хозяин оказался весьма добрым "буратино", посадил его в свою машину и начал возить по улицам. В общем, через час об этом знал почти весь город. Найдя свой отель, Игорь стал доставать бабки, ибо уже тоже испытал местные "порядки", но хозяин сказал ему: "Не нужно думать о всех турках по некоторым отдельным личностям", и, махнув на прощанье, уехал в свои владения. Вот эту душещипательную историю и слушали все собравшиеся жители нашего отеля перед ужином.

Кстати, забыл сказать, что отель наш насчитывал порядка 30 номеров, и заполнены они были не только русскими, но и немцами. Ну то есть настоящими фашистами - не с территории бывшей ГДР, а из ФРГ. Так вот, голод, груз перенесенного за один день плюс соседство фашистов привели меня в состояние, близкое к шоку.

Ужин - почти во всех отелях шведский стол, что оказалось очень своевременным, ибо эмоций за этот день было столько, что лично мне все это грозило нервным истощением. Порадовало изобилие блюд, десертов; и, самое главное, пища была вполне съедобна - в меру острая и в меру приправленная всякими экзотическими специями.
Отмечу, что блюда вы выбираете любые, а вот напитки - за свой счет. При этом есть одна тонкость, которую я просек только на второй день. К вам подходит официант и спрашивает, что вы желаете пить. Вы, естественно, заказываете себе то, чего хотите, но вся хитрость в том, что что только за то, что официант донесет напиток от бара до вашего стола, вы должны заплатить один бакс (в разных отелях по разному, в зависимости от "звездности"): вы, например, знаете, что в баре порция джин-тоника стоит 2 бакса и пьете любимый напиток, ни о чем не думая, и даже повторяете заказ. Чтобы не портить вам настроение, счет вам сразу не выдают: говорят, что принесут позже. А когда вам через пару-тройку дней приносят счет, он "приятно" радует вас цифрами. И вспомнить, что и когда вы пили, довольно сложно; вот только после этого пиво начинает горчить, а в джин-тонике оказывается слишком много льда... Одним словом, многие просто отказываются от напитков, либо просто садятся после ужина за стойку бара и пьют те же напитки, но по дешевым ценам. Говорят, что сейчас в большинстве отелей введены схемы под названием All Included - "все включено", но лично я уверен, что наши туристы при таком сервисе легко и непринужденно сумеют опустошить их бары за пару дней.

Итак, набрав в обе руки по две тарелки, загруженные "до отказа", я стал искать свободное место за столиками для нас двоих; но выпало так, что было по одному месту за столиком у "Годзилыча" и у Игоря из Саратова. Мы решили, что жена пойдет к Игорю, а я - к "Годзилычу". Он, как выяснилось, отдыхал с женой и сыном. При знакомстве коротко представился: "Вован". Чуть позже я узнал, что Вован "уже с годами за спиной"; и, поскольку в местах не столь отдаленных год идет за три, он наверстывал упущенное время, путешествуя по странам и континентам. Еще одной особенностью Вована было то, что он находился "в завязке", то есть не пил вообще. Это обстоятельство меня весьма порадовало: просаживать деньги в местных кабаках с новыми знакомыми явно не входило в мои планы. После недолгого знакомства Вован мне начинал все больше нравится своей раскрепощенностью и прямотой; он не скрывал своего прошлого и настоящего, говорил всегда то, что думает; на турок смотрел свысока и частенько на них прикрикивал, когда задерживали заказ или когда приносили холодным то, что должно быть горячим.
В общем, такая фигура в небольшом турецком городке никогда не останется незамеченной, и через день его знали в городе почти все турки. Этому предшествовала одна история: Вован по приезду решил обменять доллары на турецкие лиры, а поскольку денег у него было "куры не клюют", он решил махнуть сразу 1000 баксов, чтобы хватило на недельку (путевка у него была на две недели). Вован был хоть и товарищ с опытом, но турки его умудрились кинуть аж на 100 баксов (в переводе на лиры). Это обнаружилось спустя полчаса, когда жена Вована пересчитала бабки. Вован молча сгреб деньги и рванул в обменный пункт (мена была в официальном обменном пункте; правда, справок там никто не дает). Я не присутствовал в момент, когда туда ворвался разьяренный Вован, но очевидцы говорят, что сначала была многоэтажная тирада из отборного мата, за которой последовал такой удар кулаком по стойке обменного пункта, что все на ней стоявшее подпрыгнуло и перевернулось в воздухе. Турки очень быстро просекли, что второй удар будет по крышкам их гробов, без звука отдали деньги и извинились.

Видимо, "беспроволочный телеграф" существует и в Турции, потому как через час Вован был занесен в списки наиболее уважаемых гостоей всех магазинчиков и ресторанов Кемера. Идя с ним вечером по улочкам городка, я увидел такую картину: почти из каждого магазинчика выбегал турок и кричал на всю улицу: "Мехаил Светлов - цыгель-цыгель, ай-люлю: заходи, есть все!"; при этом подбегал именно к Вовану, хотя нас было пятеро.

Вован прикупил себе тюрбанку с кисточкой и рассекал в ней по вечерам. Поскольку жара спадала только к вечеру, мы предпочитали именно это время для прогулок по городку и набережной. Вдоль набережной стоит куча магазинчиков, кафешек, в которых никого нету. Например, у одной харчевни на дверях висел здоровенный трепыхающийся судак, загнанный в полиэтиленовую кишку с морской водой. Кишка была натянута так аккуратно, что в полумраке ее трудно было заметить, и казалось странным, что рыба так долго была жива на воздухе. И, как только вы подошли, чтобы посмотреть на это чудо, тут же выбегают зазывалы и чуть ли не за руку вас тянуть отведать что-то.
Еще привлекал внимание большой прозрачный холодильник, в котором копошились живые огромные лобстеры. И здесь, как только вы приблизились на расстояние менее метра к ним, выбегал зазывала, и все повторялось.
Поразила одна кафешка, в которой за столами никого не было, но на сцене вживую играла что-то хардовое группа.

Там же на набережной мы встретили девушку, которая подошла к нам и представилась как Наташа. Сказала, что она вышла замуж за турка и у них своя фирма, организующая прогулки на яхтах. Предложила свои услуги и сказала, что турфирма берет с нас за морские прогулки ровно в 2 раза больше, чем они того стоят; причем на яхте у каждго должна быть отдельная каюта и не должно быть больше десяти пассажиров. Лишь на следующее утро мы поняли истинный смысл ее слов.

ПРОГУЛКА НА ЯХТЕ

Рано утром я проснулся от завываня Вована в коридоре. Прислушавшись, я разобрал, что Вован крыл матом хозяев за завтрак. Надо отметить, что понятие "завтрак" у них включает в себя хлеб, брынзу, оливки и чай с медом. Добавить нужно, что все это в таких крохотных розеточках и пиалочках, что для Вована (да и для меня) это было просто насмешкой после вчерашнего царского ужина.

Стоя под душем и думая о предстоящей прогулке, я ощутил неприятное чередование волн холодной и горячей воды без моего вмешательства. Позднее я заметил интересную вещь: у турок нет горячего водоснабжения в отелях. И вот почему: температура воздуха днем поднимается до 45 градусов и выше; нет смысла тратить деньги на разогрев воды, когда это может сделать солнце. На крышах домов стоят большие баки или бочки, выкрашенные в черный цвет; к обеду они достигают температуры воздуха, а утром душ довольно прохладный.

Мухой слетав в столовую и проглотив все, что лежало на столе, я собрал вещи для прогулки на яхте. Меня инструктировали, что на яхте будут продаваться напитки, мороженое и прочая снедь, но цены будут такими, что после отдыха придется отдавать долги пару-тройку месяцев. Позже выяснилось, что это действительно так. Придя к пирсу, я увидел, что яхт две; на одной плыли мы, русские, на другой - немцы. А поскольку яхты принадлежали одному хозяину, они и плавали вместе. Естественно, ни о каких каютах речи не шло. На палубе был натянут тент и стояли столики со стульями; в центре стояла стойка, на которой стояли музыкальные колонки.
Команда была одета под пиратов. Загорелые, накаченные баклажаны помогали взойти на борт яхты, придерживая за зад наших девок, а мужикам демонстративно не подавая и руки. Подняли якорь, отчалили. Курс - открытое море. Мы расположились на корме, за одним столом с Игорем, у которого было "хмурое утро", и он предпочел забиться с нами на корму, подальше от музыки и "половецких плясок", потягивая пивко из-под полы (пить пиво, не купленное на борту, запрещено).

Немного поправив свой организм, он поведал ночную историю. К часу ночи у него кончились сигареты, и он вышел на улицу, чтобы пополнить запас "наркотика". Зайдя в ближайшую забегаловку, он попросил эфендяя (у турок "эфенди" означает "уважаемый") подать ему блок "Мальборо", а поскольку разговор шел по-русски, то тут же он услышал, что из-за спины его кто-то зовет. Повернушись, Игорь увидел картину: сидят две молодые девахи за столом в окуржении трех эфендяев, и еще двое за соседним столиком (ждут очереди). Девки замахали руками Игорю - мол, подойди; он подошел. Ему на ушко рассказывают душещипательную историю о том, как двух несчастных девушек чурбаны обманом затащили в кафе, угостили заморскими зельями и не хотят отпускать, видимо, собираясь заняться всякими издевательствами. И хоть Игорь был щупловат, на роль Робин Гуда, по мнению девчонок, он вполне годился. Игорек, находясь слегка под шофэ, конечно же, согласился вступить в неравную схватку с эфендяями, уселся за столик и начал допивать все, что было на столе. Естественно, чай он не трогал. Дойдя до нужной кондиции, он бросил на стол 50 баксов, схватил девчонок в охапку ломанул к выходу. Эфендяи явно не ожидали такого развороты и слегка растерялись. Этого Игорю хватило, чтобы вытащить девиц за порог и затолкать в ближайшее такси.
Что было потом, он помнил плохо. Но проснулся он у них в номере (они жили в соседнем отеле).

За полтора часа плавания (яхта с немцами на борту шла параллельным курсом) на нашей палубе творилось много всякого - от танца живота до каких-то игр, смысл которых был понятен не всем. Шоу не прерывалось ни на минуту. Команда раззадорила пассажиров настолько, что к моменту прихода в заданный район рейда многие русские пассажиры оказались в изрядном подпитии.
Наконец, справа по борту показалась тихая бухточка. Здесь началось главное действо: яхта с немцами на борту вырвалась несколько вперед, а наша (поскольку на борту были пираты) бросилась за ней в погоню, пытаясь взять на абордаж. В руках у пиратов были "кошки" и прочие пиратские атрибуты, подобающие данному случаю. Многие пассажиры вошли в роль настолько, что когда дощло до кульминации и две яхты стукнулись бортами и сцепились канатами, многие наши пассажиры начали прыгать через борт, к ничего не подозревающим (и, главное, совершенно этого не желающим) немцам, и нежно (а иногда и не очень) кидать их за борт. Правда, яхты уже были на мелководье, и у их бортов курсировали моторные лодки, так что все было под контролем.
Главным действующим "валилой", как вы догадываетесь, был Вован. Тех, кто особо усердно сопротивлялся, он с криком: "Да здравствует свободная Африка!" швырял в набежавшую волну. Правда, тех, кто сдался и поднял руки вверх, решено было не трогать и оставить на палубе. В глазах спасшихся фрицев стояли слезы благодарности.

Потихоньку народ (кто на лодках, кто вплавь) перебрался на берег - загорать, валять дурака, развлекаться всякими турецкими забавами. Мы отползли в тенек и ждали удара в рынду, возвещающего об обеде. Ждать пришлось недолго, но теперь начался абордаж нашей яхты, ибо все здорово проголодались и рвались оправдать потраченные на поездку деньги. В выгодном положении оказались те, кто хорошо и быстро плавал.
Поднявшись на борт яхты, я обратил внимание на то, что яхты, похожие, как близнецы, снаруди, очень сильно отличались порядком на палубах: на нашей яхте было вавилонское столпотворение, все активно работали локтями, не желая уступать соседу. Немецкая яхта радовала глаз порядком, как в старом-добром Рейхе: все выстроились, как по команде "Achtung!", и не спеша, без суеты и давки, каждый получил свою пайку, причем хлеб был не тронут вообще, а рыбы и риса осталось в избытке.
Когда же я подошел к раздаче, меня ожидала тарелка с рисом, но без форели. Я указал эфендяю на то, что, мол, неплохо бы рыбехи мне в тарелку накинуть. Эфендяй глянул на соседнюю яхту, и в три прыжка оказался у раздачи немецкой яхты. В общем, когда я сел за стол и пригубил форель с немецкой яхты, то понял, что и рыбу нам давали разную: у нас была с головами и костями, а у немцев без оных.

Обсуждая эту тему на обратном пути, мы не заметили, как яхта подплыла к мелководью, и к нам подплыла моторка с "бананом". Началось купание, ныряние, прыжки с борта и самое главное - катание на парашюте за моторной лодкой.
Все с интересом глядели за мужичком, который, предварительно как следует заправившись спиртным, поднялся на определенную высоту, почувствовал себя плохо и начал "метать харч" вниз. Турки, управлявшие моторкой, туго знали дело: посокольку уплачено было за 10 минут и возвращать деньги никто не собирался, они то поднимали мужичка, то опускали к самой воде, где несчастный летун прополоскивался и немного отходил, но потом его вновь поднимали, и все повторялось.
Катание на "банане" тоже веселило разнообразием. Молодой парень, которому дали спасательный жилет на три размера больше, просто вылетел из него; изрядно наглотавшись воды, он был "спасен" купающимися.

Набравшиеся впечатлений, к 18-00 мы причалили к месту приписки. Сидя вечером за ужином в открытом летнем ресторане отеля, мы услышали за спинами подъезжавший автомобиль, который тут же просигналил. Невольно оглянувшись, мы увидели тех двух девчонок, о которых нам рассказывал Игорь на яхте; они сидели в открытом кабриолете и сигналили, конечно же, Игоряну. Через 10 минут он вышел из отеля в белом (как у О.Бендера) костюме, и все обитатели отеля приветствовали его апплодисментами. Компания отчалила на ночную дискотеку в Анталию.

Утром была очередная экскурсия в какой-то парк (название не имеет значения, ибо там ничего примечательного, кроме водопада, не оказалось). На обратном пути мы упросили экскурсовода остановиться у какой-нибудь лавки, чтобы купить поесть-попить. В лавке было все: от зубных щеток до фруктов. Наши облепили эфендяев, спрашивая наперебой, что почем, причем ждать приходилось, пока переведут вопрос и ответ.
В нашей группе была одна пара, которая жила не в нашем отеле. Они явно старались тянуть на "крутых" и, соотвественно, держались особняком. В то время, как мы с Игорем брали пиво, "крутая" девушка отвлекла внимание эфендяя, а ее супруг внаглую закинул в автобус два арбуза, пока турок не видел. Наблюдало эту сцену пол-автобуса; все были изумлены подобной наглостью, хотя, конечно, промолчали. Купив в результате у эфендяя три персика, молодая особа гордо удалилась. Видимо, парочка решила показать, что "умелыми" бывают не только турки.
После отъезда автобуса вид лавки напоминал о набегах Мамая и "Золотой Орды".

НЕМЦЫХотя мы совсем не загорали, все же солнечных ожогов избежать не удалось; посему было решено в оставшееся время на море не ходить, а понежиться у бассейна нашего отеля. Часикам к 11 там собиралась довольно любопытная публика. Я слышал, что немцы довольно рано встают, но насколько рано, я понял, только пожив с ними в одном отеле. Полномасштабное утро у них - это 6:00. Короткие, как приказы, слова, щелканье замков, как затворов, и топот "кованых" сапогов по коридору пробуждало во мне чувство, что я в "Освенциме". Куда их несло в такую рань, для меня осталось загадкой.
Ныряя в бассейне, я стал наблюдать за "членами РСХА". Вот сидит солидный дядя за стойкой бара, дует пиво и почитывает газетку. Самое интересное, что одет он в рубашку и шорты, но и то, и другое почему-то не застегнуто. За час моего купания он выпил 3 кружки пива, и я задумался над тем, какое он пьет пиво - ведь немец вряд ли станет пить турецкую гадость, да еще и по 2-3$ за кружку. Может, для них другие цены? Это потом выяснилось. Да, мы с ними ездим по разным ценам - скажем, разница между 500 баксами и 500 дойчмарками все-таки есть.
Наблюдал я и за компанией молодых парней-немцев: вот они вышли из номеров и, как по команде, расселись за столиками в баре; банковал (заказывал) один типчик постарше. Пили какую-то турецкую водку, заказали бутылку на четверых. Выпив половину пузыря, ребятки "вышли из берегов": разговор стал на "две дозы выше", движения - настолько более резкими, что под конец они столкнули бармена в бассейн вместе с подносом.

Что бы не получить 9 граммов из "Парабеллума", мы с женой решили закончить наблюдения и пройтись по улочкам. На одной из них я увидел забавное зрелище: за стеклом магазина, прямо на полу, лежала огромная куча белья, в которой копошилось огромное количество людей, при ближайшем рассмотрении оказавшихся - нет, не нашими соотечественниками, а немцами! Со стороны это напоминало "пожар в Рейхстаге". Немцы лихорадочно выхватывали что-то из кучи, резко разворачивали и швыряли опять в кучу. Это "что-то" оказалось обычным second hand'ом или, говоря по нашему, хламом и рванью. Конечно, кто-то сможет возразить, что рубашка с дырочкой в воротнике или в рукаве вполне сойдет для носки "под низ", но мне было дико, что в этой куче копошатся считающие себя столь цивилизованными немцы. Можно, конечно, предположить, что они так просто убивают время; но мне показалось, что рыться в чужом белье у них в крови.

ОТЪЕЗД

В один из последних дней нас повезли в какой-то торговый центр для показа изделий. Я внутренне был готов к очередным надувательствам, которые и не заставили себя ждать.
Вас водят по магазину, практически насильно заставляя что-то померить, а потм берут в оборот: мол, вам это так идет, да и стоит недорого... Причем для повышения сговорчивости всем посетителям предварительно дают бесплатно по бокалу вина или пива.
Все это действо длится около полутора часов, причем выйти из магазина невозможно: все двери закрыты.

С чем еще приходилось сталкиваться? Например, с надувательством в фотосалонах: вы отдаете пленку, устно договорившись об одной цене; но, когда приходите забирать, вам объявляют цену выше, мотивируя тем, что вы якобы не сказали, что у вас пленка на 36 кадров, а приемщик решил, что речь идет о 24-кадровой пленке. Обмануть турок, играющик на "своей площадке" практически невозможно.
Много вскрывалось подделок под золото и под известные парфюмерные фирмы. В общем, совет в этом плане может быть один: брать машину напрокат и ехать подальше от курортной зоны вглубь страны.

Что сказать в заключение? Не хочу, чтобы о Турции у вас сложилось превратное впечатление; я просто рассказал свою историю. У кого-то, возможно, остались более приятные ощущения, но скажу честно: "туда я больше не ездок".
С превеликим удовольствием мы с женой паковали чемоданы в обратный путь. Если не считать задержки самолета, то возвращение прошло довольно гладко. В самолете, конечно же, народ бурно "сглаживал" впечатления вином и джином.

Родные пограничники с пониманием смотрели на наши обгорелые, изможденные лица. Сходство с фотографией в паспорте было весьма приблизительным, но на турок мы тоже походили слабо, так что граница открыла нам свои замки.
Перевалив через красную линию, в висках радостно застучало: "Вот мы и дома".