Совсем короткие истории...

Часто встречающиеся надписи клиентов на картриджах "пустой и пачкает" заставаляют вспомнить анекдот:
"Повар у нас сволочь: готовит, во-первых, плохо, а во-вторых - мало!"

В наш сервис приносили много разных аппаратов, но один очень запомнился; его принесла девушка-секретарь, говорит: мол, он все нормально печатал, потом просто встал. При разборке выяснилось, что под ролик захвата бумаги попала и заклинила его таблетка виагры!
Выдавать его пошел сам, чтобы спросить: "И долго он у вас стоял?". Оказалось - почти неделю; да уж: сильна виагра!
Таблетка лежит в коллекции с остальными инородными телами, а "стоячий" принтер всегда вспоминаем с улыбкой.

Принесли нам как-то на заправку картридж от принтера HP-LJ4200. Сказали что дома заправили, но он после этого течет и марает всё. Удивляюсь немного, что там может течь. Разбираю, а там какая-то жидкость. Спрашиваю: чем заправляли? Оказалось, что залили в пробку краску для струйников. Коллектив валялся. Правда, перед клиентом не подали виду. Кстати, картридж после чистки и заправки работает вполне нормально и по сей день.

Приходит девушка с картриджем на заправку и говорит:
- Только заправьте чёрным тонером.
Я в ступоре думаю, может ей до этого каким-нибудь цветным тонером заправляли? Был случай - картридж HP 12A заправили синим тонером. Говорю:
- В смысле?
- Ну мне до этого заправили серым тонером, картридж серым и печатал...

Барышня-оператор копировального аппарата в частной беседе жалуется инженеру по обслуживанию:
- Что за дела! Оба ребенка очень похожи на мужа, а на меня ни капельки.
Инженер, занятый ремонтом копира, отвечает:
- Так ведь копия, выходящая из копира, похожа на оригинал, а не на копировальный аппарат...

Приехал к нам Xerox PE220 с очень интересным описанием дефекта (воспроизведено с точностью до знака):
"Со слов картриджа "там конткт какой то отшёл"".

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Пожалуйста, ознакомьтесь с ними, и вы оставите о себе самое лучшее впечатление!

1. Да! Мы действительно заправляем картриджи!
2. Мы не ясновидцы - определять модель картриджа, лежащего у вас в сумке не умеем и учиться не собираемся.
3. Черно-белых картриджей - НЕ БЫВАЕТ!
4. Цена зависит от модели картриджа!
5. Режим работы указан на входной двери!
6. Картриджи на дому не заправляем - боимся маньяков и маньячек!
7. Не научим!
8. В заправочную не входите - зальем чернилами из принципа.
9. Душевно поговорить с инженером в то время, как он заправляет ваш картридж - это +100% к стоимости заправки.
10. Засыпать/залить побольше - только вам в карман!
11. Обо всех дефектах вашего картриджа (пропуски при печати, полосы, пятна и т.д.) сообщайте ДО того, как вам отдали заправленный картридж.
12. Мы находимся в подвале - скидку сделать не получится! (это вам не четвертый этаж)!
13. Модель Вашего принтера написана арабскими цифрами и латинскими буквами на Вашем принтере!
14. Хотя бы раз прочитайте инструкцию к Вашему принтеру!
15. Заправляйте ваш струйный картридж ДО того, как он намертво засохнет!
16. Приносите - починим!
17. Хорошей вам печати!

Прислал Александр Гордиенко

Купила женщина в компьютерном магазине флэшку. Вскоре приносит обратно со словами: "Она не вставляется".
Продавец советует: "Переверните ее".
А она в ответ: "Переворачивала, но все равно штыри мешают".
Продавец подводит ее к системному блоку и говорит: "Вставьте, пожалуйста!"
Женщина с трудом залезает за системный блок, на котором порты флэшки с лицевой стороны, и сует ее в COM-port...

На дворе май месяц. Утро, звонок клиента, девушка-оператор поднимает трубку. Диалог :
(Д) - Добрый день, я вас слушаю.
(К) - Здраствуйте, а вы картриджи заправляете?
(Д) - Да, канечно, а какие вас интересуют?
Далее идёт выуживание из клиента модели принтера, после чего девушка называет стоимость заправки. Киент после небольшой паузы :
(К) - А вот я у вас в феврале заправлял картридж, так он не работает!
(Д) - А почему вы его сразу не принесли, мы бы посмотрели...
(К, с возмущением в голосе) - Так ведь холодно на улице было. Вы же помните, какие морозы стояли!
(Д, со стоическим спокойствием) - Уже потеплело, несите.

Подъезжаем вчера с водителем к офису, на крыльце стоит негр в белой кепке, лицо, конечно же, чернее черного... ну, я и ляпнул: "Смотри - нового заправщика взяли, с опытом работы!".
Из машины просто выпадали...

Из жизни сотрудников банка

Диалог с клиентом :
  - Кредит оформлен на Вас?
  - Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина) :
  - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?!"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом :
  - Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!

Работник call-center: - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
О. начинает перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю...
О: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Оператор: - Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): - Конечно!

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
  - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
  - Хочу снять со своей карты.
  - Активировали карту? ПИН-код есть?
  - Да, 19-07-1959.
  - ПИН-код - это 4 цифры.
  - А, ну тогда ГАЛЯ...

Частый вопрос : "Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?"

На полном серьезе: "Здравствуйте, звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!"

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
  - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

"Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло."

"Здравствуйте, вы автомат или человек?"

"Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина..."

Клиент: "Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю..."

Работаю в компьютерной фирме, обслуживаю и ремонтирую всю печатную технику; вся фирма работает на лазерниках. Звонит менеджер торгового зала: зайди, мол, у меня принтер рабочий дохнет. Захожу, действительно - тусклая печать, серая вертикальная полоса... Ну, говорю, пока я твой картридж лечить буду, печатай на какой-нибудь принтер в сети. И тут манагер решил показать, что он и сам не лыком шит: "А может ему сопла прочистить и юстировку провести снова? Или лучше памперс сменить?"
...Из торгового зала я бежал быстро, чтоб не заржать при клиентах. Даже картридж забыл...

Есть у нас стажёр. Записывает имя клиентки для звонка :
  - Пиши - Эмма.
  - Пишу. Две буквы "м"?
  - Да. Записал?
  - Конечно. Три буквы, что не записать.
  - ????
  - "м", "м", "а"!

Приносит клиент принтер Samsung лазерный :
  - Всегда у вас брали бумагу Svetocopy, печатал нормально, взяли Balet –теперь он БОЛЬШИЕ буквы печатает!..
Результат осмотра: весь принтер в тонере из-за неудачно кем-то заправленного картриджа; изображение растянуто по ходу движения бумаги, буквы соответственно вытянутые, большие… Профилактика поставила всё на место.

Приходит тётенька к нам в мастерскую, директор юридической фирмы, соседний офис. Увидела на стенке, среди развешанных инструментов, набор кисточек.
  - А вы кисточки не продаёте?
  - ?.. Нет, а Вам зачем?
  - Да у нас принтер грязно печатает, мы бы картридж почистили...
Результат последующего осмотра картриджа: таракан, размазанный по всем движущимся частям… Кстати, для Саратова - весьма редкий вид насекомых на данный момент, исчезнувший после запуска завода по переработке хим. оружия в с.Горное…Оргтехника идёт БЕЗ насекомых в ремонт - невероятно, но факт!

Сижу на приёмке. Приносят системник из сельской школы. Как обычно - денег нет.
  - У нас компьютер дискеты не читает.
  - Наверно, дисковод сломался. Купите новый и сами поставьте.
  - Да вы посмотрите сами. А то сломаем что-нибудь.
Принимаю. Спрашиваю на всякий случай:
  - А диски читает?
  - Не знаю. Он не включается.

Директор одной из ИТ фирм звонит:
  - Мы у вас купили ксерокс фазер 3110, так он не копирует.
  - Так вы же просили принтер!
  - Но это же КСЕРОКС !..

Давненько это было - в прошлом веке еще... Звонок в наш сервисный центр. Коллега передает мне трубу - мол, это по твоей части: принтер неисправен. Беру трубку:
  - Здравствуйте! У меня сломался принтер ЭнЭр420.
  - Вероятно, у Вас принтер ЭйчПи420?
  - Нет, - ЭнЭр. На нем так написано!
  - Поймите, ЭйчПи - это первые буквы английских слов "Хьюлетт Пак..."
В этот момент я случайно задеваю кнопку спикерфона. Далее слышно всем:
  - Неважно! В общем, у меня сломалось то, что бегает по головке.
Народ в легком ступоре, но потихоньку въезжает. Я, едва сдерживая смех, произношу:
  - Дело в том, что сама головка принтера "бегает" по траверсе, а по головке могут бегать только тараканы. Что Вы имели в виду?
Народ и так уже в трансе, но тут следует гениальный ответ клиента:
  - Я не знаю, что я имею в виду, но, если вы специалист, - вы должны знать!
Думаете, занавес?! Как бы не так! Ближе к вечеру этот мужик пришел к нам в сервис и заявил:
  - Я сам разобрал принтер и принес ЭТО, чтобы вам было стыдно!
Знаете, что он принес и что бегает по головке? МЕХАНИЗМ ПАРКОВКИ КАРТРИДЖА!!! Саван...

Еще пара историй. Но уже не у нас, а у соседей-приятелей-конкурентов по бизнесу.
Приходит в торговый зал молодая женщина (блондинка или нет - история умалчивает) и спрашивает:
  - У вас есть картриджи для принтеров?
  - Есть. Какой у Вас принтер?
  - "Пентиум-150"
  - Простите, но "Pentium 150" - это у Вас процессор компьютера, а принтер какой?
  - А принтер - в комплекте!

На этот раз уже мужчина в полном расцвете сил заходит и, растопырив два пальца на руке (большой и указательный), спрашивает:
  - У вас есть такие картриджи для принтеров?
  - У нас большой ассортимент. Какой у Вас принтер?
  - (...раскинув уже руки) Вот ТАКОЙ!

Расскажу другую историю, которая произошла со мной. Правда, некоторые мои друзья не верят, но улыбку все равно не смогли сдержать.
Произошло это летом 1992 года, когда я еще был студентом и отдыхал на каникулах вместе с другом из Смоленска в деревне в Брянской области, которая славится своими мощными лесами. Узнали про одно местечко в лесу, где много грибов и ягод всяких-разных, и решили съездить пособирать. Сказано - сделано: взяли дедов УАЗик и поехали. Приехали; ходим, собираем. Краем глаза наблюдаем друг за другом и периодически перекликаемся, чтоб не потеряться (местечко довольно глухим оказалось). Часа через два я полностью ухожу в себя, отключаюсь от реальности и остаюсь один на один со своими мыслями, дергая ягоды и грибы на полном автомате. Друган, видимо, находился в таком же состоянии духа, потому как я больше не слышал его.
Легкий шорох в кустах малины прямо рядом со мной отключил автомат и вернул меня к реальности. "Надоело уже. Давай-ка посидим, покурим", - говорю я, вынимаю беломорину и протягиваю в сторону шороха (был на 100% уверен, что это друган сидит в малиннике). Поворачиваю голову и роняю нижнюю челюсть: из кустов вылазит... МЕДВЕДЬ.
"Вот, собственно, и все", - успел подумать я. А медведь посмотрел на меня как на последнего идиота: мол, ты что мне предлагаешь, сволочь? Мог бы медку налить или хотя бы с фильтром чего-нибудь. Потом медведь повернулся ко мне задницей и убежал... В себя окончательно я пришел где-то через час.
P.S. После этого случая, когда собираюсь закурить, у меня невольно возникает вопрос: а не позвать ли медведя?

Поломался как-то у племянницы жены монитор; забрал к себе чинить. Через день звонит: "Раз монитор и так у вас, то поставьте мне заодно DUKE и еще парочку игр!"

Звоноки в мастерскую по ремонту оргтехники:

- Алло, у меня факс "Panasonic" поломался.
- Какой номер?
- 123-23-23

Клиентка (К) :   - Алло, у меня копир поломался.
Менеджер сервисного центра (М) :   - Какой марки?
К :   - Не знаю. Сейчас посмотрю. (где-то минут через пять) А-а-а, нашла - написано "САПОП"!
М (понимает, что Canon) спрашивает :   - Какой номер ?
К :   - Мы их не нумеруем - он у нас один.
М :   - Нет, Вы внимательно посмотрите - там должны быть еще какие-нибудь буквы и цифры.
Пауза минут на десять.
К: - А-а-а, нашла!!! Слушайте: CFA756245GH45 (добросовесно был прочитан серийный номер).
Далее следовал не менее занимательный разговор минут на сорок c замерами линейкой ширины-высоты и выяснением других характеристик, в конце которого выяснилось, что копир называется "Canon FC-2". А когда привезли в ремонт, то оказалось на месте "FC-2" - цветочек наклеен.

  - Алло, у меня в автоответчике "пи-и-и-и-и-и-и-и" не работает.

  - У меня НОКИЯ поломалась.
  - Какой модели?
  - Не знаю.
  - Ну что на ней написано?
  - Сейчас прочитаю, (далее по слогам): БЕ-НЕ-ФОН

  - Это мастерская по ремонту оргтехники?
  - Да, мастерская.
  - Ой, честно?

  - Алло! Неотложка ?!!
  - Нет,это мастерская по ремонту оргтехники.
  - А можете позвонить в неотложку?

  - Вы квартиру сдаете?
  - Нет мы оргтехнику ремонтируем.
  - А почему квартиру не сдаете?

А бывают и такие загадки - попробуйте отгадать:
  - Алло, у меня тут фигня навернyлась, которая листики хреначит.
После такого вопроса в трубке, моего легкого шока и пятиминутного выяснения (принтер?, копир?, уничтожитель? и т.д.), мне было сказано, что я ничего не понимаю в технике и "сажают же всяких козлов на трубки диспетчерами".
А оказалось, что клиент хотел узнать: ремонтируем ли мы дыроколы...

Кроме основных задач, занимаемся также разной полиграфией. Приходит клиент бандюганского вида, в руках две трудовых книжки: одна чистая, другая с записями. Из сбивчивых объяснений понимаю: нужно сделать в новой книжке все записи (с печатями!), кроме последней о залете по пьянке. То есть предлагается подсудное дело. Подумываю, как-бы поделикатнее отшить товарища, а он пьяный, шатается. Говорю: мол, не получится - техника не для этого. А он стоит на своем, уговаривает: "Что вам стоит - засуньте книжку в аппарат и оттуда все, что надо, вылезет!". Уговаривал минут 15, потом все же стал собираться восвояси и, как последний довод, выпалил: "Да я тебе 20 рублей дам!!!"

Взять высушенное сердце жабы,залить отваром корней можжевельника,добавить пепел перьев чёрного петуха,двух скорпионов и зуб дракона и выпарить после захода солнца до первого крика совы

Приходит в сервисный центр женщина, чтобы забрать свой HDD из ремонта и говорит: "Я тут вам жесткий диск сдавала..."
Её, естественно, спрашивают: "Какой?"
Она очень удивленно и недоумевающе: "Ну, диск С:\"

Случилось это в бытность мою мастером автосервиса.
Все, наверное, знают такой автомобиль JEEP Grand Cherokee. На капоте у него есть наклейка JEEP.
Так вот, сижу себе за стойкой, работу свою делаю. Подходит мужик, типа из новых русских, и спрашивает у меня: "У вас наклейка Л Е Е Р есть в продаже?", чем повергает меня в небольшой ступор. Я ему - не понял. Он на меня посмотрел - типа, наберут по объявлению, и говорит: "Ну, пойдем, покажу".
Выходим на улицу, подходим к авто и он показывает наклейку JEEP на капоте. Я ему - так это как "джип" читается. А он мне "А я х... знает, как оно читается".
В ступоре после этого я был, наверное, час.
Вот такие бывают у нас автовладельцы...

Про оптику.
Сижу как-то дома, кошку любимую глажу. Тут жена просит, чтобы я ей (кошке) глаза протер: кошка - персидская, глаза слезятся.
Полез я в аптечный пакет за ватой, а ее там нет, хотя жена утверждает, что там она, родимая. Поиски ни к чему не привели. Тогда жена сама залезает в пакет и достает заначенную мной безворсовую салфеточку.
Я: "Это что-же, драгоценную салфеточку для оптики на кошку переводить?"
Жена: "А мы ей что собираемся протирать?"
И ведь не возразишь...

Прихожу на фирму по вызову; по телефону мне дали адрес и всё - ни модели аппарата, ни описания поломки.
Аппарат оказался Xerox-5316; а вот неисправность одна женщина описала так: "Мы ксерили, ксерили. Ксерили ксерили, он у нас и поломался....".
Я ей - мол, коректней было бы сказать "делали копии". А она в ответ: "Раз Ксерокс, значит ксерили!"
Я говорю: "Вот у Вас принтер стоит HP6L, что же тогда он делает?"
Женщина обиделась почему-то...

Звонит клиент, трубку берет девушка на приемке, клиент представляется и говорит:
  - Я вам сдавал на ремонт МФУ...
Девушка, желая побыстрей соединить его с мастером, отвечает:
  - Щас я вас с ним соединю!

В один прекрасный день меня вызвали на завод посмотреть, что у них происходит с копиром. Сказали, что пару дней назад начал постоянно зажёвывать бумагу, треск какой-то, шум… Приезжаю на место, мне показывают Canon NP6317 (ему полгода), я запускаю на печать 100 копий, жду… отбарабанил на «ура». Я интересуюсь, через сколько листов неисправность проявляется; мне отвечают, что через каждые 5-10 листов. Запускаю ещё 200 листов, причем с различных податчиков, кладу различное количество бумаги – все изумительно. Я прошу им самим покопировать… Сидел ещё час, всё ОК.
Уезжаю в контору, через полчаса звонок – опять не работает! Приезжаю опять, они копируют, сидел у них до вечера, все классно; а утром опять звонок… Говорю: привозите девайс. Осмотрел его, все почистил, смазал. Отгонял на нем полную заправку, извел кучу бумаги, промучался с ним неделю. Звоню: приезжайте и забирайте.
Через час после того, как его забрали, раздается звонок!!! И со словами «Что за х… происходит, за что мы вам деньги платим и тд» мне говорят, что то же самое происходит опять... Я, жутко злой, еду туда. Происходит аннологичная картина – я сижу, они копируют. Вся эта история эта кончилась тем, что когда у них большие объемы печати, они платили за вызов, я сидел (при этом меня угощали чаем, печеньем, пирожками; развлекали как могли), а они копировали. Таких вызовов было 10-12; кончилось тем, что они этот копир продали нашей фирме по очень интересной цене, и работает он у нас уже второй год без всяких проблем.
Подобное не раз происходило и с принтерами и с компами. У меня сложилось такое впечатление, что некоторые аппараты стараются работать хорошо в нашем присутствии. То ли биополе у ремонтников особое, остается только гадать. По словам знакомых сервисников, у них бывало похожее.

Звонит клиент; говорит, что аппарат пишет "replace toner bottle".
Я отвечаю: "Поменяйте тубу с тонером".
Клиент восторженно: "А! Это, наверное, порошок в тонере закончился?!"

Приходит клиент к нам в сервис; спрашивает:
- А вы струйные картриджи заправляете?
- Заправляем.
- А как вы их заправляете?
Я как-то растерялся от такого наезда... отвечаю: "Как обычно!". А он мне:
- А мне как обычно не надо; мне надо, чтобы вы заправили его через ЗАД!!!
Ну, я как сидел на стуле, так и обмяк в истерическом хохоте... Потом выяснилось, что он имел ввиду заправить заправочной станцией без сверления в крышке дыры.

Обращаются как-то к нам в сервисный центр две женщины из деревни с претензией, что купили у нас УПС, а он не работает. Подключаем, проверяем - все исправно, только аккумулятор разряжен. Пытаемся выяснить у клиентов, что же не так; в процессе разговора (подсознание подказало, что-ли) задаю вопрос:
- А вы его в розетку включали?
- Нет... А что - надо было?!

Вопрос по телефону: "У вас имеются батарейки для МОНИТОРА... часы там справа внизу отстают..."

В очередной раз выковыривая скрепки из брюха копировального аппарата, читаю нотацию пользователю, чтобы этих "железных убийц КМА" я ближе чем в метре от аппарата не видел .... На что мне достаточно аргументированно парировали: "А вот производитель требует, чтобы скрепка всегда лежала в желобке на пульте... да, да... она там так и нарисована"

Звонок:
- Компьютер у меня весь глючит, работать невозможно!
- Выдерните все шнуры и привозите, посмотрим...
... "Вот - привезла!" - радостно показывает тетя на монитор.
- А где системный блок?
- А?! Ту коробочку с кнопками тоже нужно было везти?!!

Живу и работаю в Узбекистане. Однажды приходит клиент из кишлака и покупает тонер Canon FC/PC. Спрашиваю: "Сам заправишь?". Отвечает - "Да, конечно!". Ну, раз умный - пожалуйста, бери.
На следующий день приносит картридж с претензией, что тонер некачественный и не печатает. Вскрываю картридж..... и ёкарный бабай, "умный" клиент засыпал тонер внутрь барабана.
 
И еще - звонок в офис:
- У вас нет свободного слесаря? Надо компьютер починить...

Приходит к нам в магазин покупатель и задает вопрос:
- У вас есть картридж на HP, 15-й размер?

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother

Приходит к нам как-то клиентка, говорит: "Так, мол, и так, у меня принтер печатать перестал". Мы ей отвечаем: "Вам принтер заправить нужно, во-он в тот кабинет пройдите, там тонер спросите". Она проходит в указанный кабинет, открывает дверь и спрашивает у человека, который там сидит: "Вы тонер? Мне сказали к Вам пройти..."

Принесли принтер Canon LBP800 с претензией: принтер новый, а уже не работает... Вскрытие показало, что в области печки зажевало два листа и копирку, скрепленые между собой.
- Что это?! (показывая клиенту)
- Копирка!
- Зачем же в лазерный принтер копирку???
- Ну чтобы два раза не печатать...
 

Доцент кафедры компютерных наук купил винчестер и через день звонит к нам и жалуется:
- Я купил винт, а он не работает, что вы за туфту толкаете?..
- А BIOS его увидел?
- Нет!!! Я его вообще еще никому не показывал!!!
- ...?!

Приходит старый добрый NP1215 в ремонт, неисправность - пустые копии. Ну, как мы все понимаем, скорее всего не было высокого напряжения из-за сырости. Так вот, один народный умелец вытащил блок проявки и блок фотобарабана. Он был о-очень умный и сразу догадался, почему на фотобарабане нет изображения. Вал с тонером намагничен, поэтому тонер и не переходит на фотобарабан! Вот этот умелец притаскивает петлю размагничивания для кинескопов и тщательно ей работает... В результате - покупка нового блока проявки.
 

Один начальник автоуправления решил идти в ногу со временем, и когда ему сказали,что пора бы заводить электронную почту на предприятии -- 2004 год уже как никак, согласился сразу же: сказал, что будет искать деньги на переносной компьютер, чтобы в нем относить электронные письма на почту... (у нас на главпочтампте огромными буквами написано: "ИНТЕРНЕТ. УСЛУГИ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ")

Принесли мне как-то в ремонт Epson FX1170 - мол, не работает. Разбираю его, а внутри платы буквально засыпаны мышиным дерьмом; на контроллере шагового двигателя аж с горкой навалено. Но плата блока питания была абсолютно чистой; а рядом, прямо возле наклейки с надписью DANGER HIGH VOLTAGE, лежал мышиный трупик. Вот что значит не учить английский язык...

Встречаются два копировальных аппарата - FC-2 и PC-220; молодой старого спрашивает:
- Ты сколько копий в день делаешь?
Старый отвечает:
- Одну-две.
- А я 100, - хвастливо заявляет новый.
Встречаются через годик, новый опять спрашивает старого: "Ты сколько копий делаешь?"; тот отвечает: "Да так - одну-две"; "А я десять!" - говорит новый.
Встречаются еще через годик, разговор идет о том - о сем, о плохом порошке; старый и говорит: "Что же ты не спрашиваешь, сколько копий я делаю"; "...А сколько?", "Как всегда - одну–две"; "А я уже ни одной..." - раздосадованно отвечает молодой.

Приносят принтер НРLJ1100 с жалобой на то, что после заправки печатает только половину листа. Как обычно при приёмке, включаю аппарат и вижу сверху, что вал на выходе бумаги дёрнулся при запуске двигателя, но не более того; слышен натужный гул двигателя. Вычистил весь принтер и взялся за картридж; бункер для тонера оказался абсолютно пустым. Вытаскиваю штифты, чтобы снять фотовал для удаления отработки и, как только фотовал оказался в вертикальном положении, изо всех его отверстий посыпался тонер. Всё стало ясно: картридж заправляли самостоятельно и, не найдя более подходящего отверстия для насыпания тонера, сделали это через отверстие, в которое вставляется штифт, удерживающий барабан...

Директор одной сельской школы долго упрашивал учительницу информатики напечатать ему какие-то документы на принтере, но та все время отказывалась. Через неделю директор пришел в кабинет информатики очень злой и сказал: "Раз ты не хочешь мне печатать, я и сам напечатаю", отключил провода от принтера, взял его под мышку и собрался уходить ...

Ремонтирую Canon NP1215 в компьютерной фирме; подходит сотрудник и спрашивает - в чем суть поломки. Отвечаю: "В термоблоке кто-то смазал шестерни привода. На эти шестерни попал тонер и смазка превратилась в абразивную пасту, которая сточила шестерни...". Подходит другой сотрудник и задает тот же вопрос; первый сотрудник переводит мое объяснение на принятый в этой фирме язык: "Какой-то м... наср... туда го..а, вот она и е..лась!"
P.S. Это было давно и я был еще неопытным, поэтому не знал, что эти шестерни действительно смазывают, хотя я до сих пор не знаю - зачем...

Одна ЖЕНЩИНА (именно большая и, к тому же, страшно нервная и крутая) приносит старенький компьютер (Р133, 32 Mb, 2 Gb), на котором вирус "пожрал" все данные. Промучился мой коллега Денис с этой машиной почти сутки - поставил Винду, Офис и т.д. Приходит хозяйка, Денис ей объясняет про вирус, и тут идет первый перл: "Как он мог попасть в компьютер через дискетку, если она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!" (типа, он туда не влезет). Ладно, разобрались с размерами дискетки, но тут приходит второе высказывание: "А вы можете поставить мне Windows 2000?". Денис не сдержался, и уже на повышенных тонах ей говорит: "ОН ТУДА НЕ ВЛЕЗЕТ!!!", на что следует обалденный вопрос: "А если мы корпус побольше купим?"...

В некоторых кассовых аппаратах можно устанавливать срок технического обслуживания, после которого касса блокируется или постоянно выдает сообщения (как и в копирах).
Звонит клиент с обычным кассовым аппаратом:
- У нас касса печатает "Техническое обслуживание", утром мы приходили к вам и оплатили за техническое обслуживание, а она продолжает печатать "Техническое обслуживание".
Мастер:
- А вы передайте ей трубку, она наверное ещё не знает этого.

Как то раз мы участвовали на выставке; к стенду подошла старушка и стала задавать вопросы - что это такое и как оно работает? Минут 15 старательно рассказываю про копировально-множительную технику и в результате получаю благодарность: "Вот спасибо, милый, а то помру, спросит святой Пётр, что такое ксерокс, а я и не знала..."

В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом...

Прихожу на заправку Canon330 и слышу: "Только побольше заправьте, а то у нас тонера только на пару листов хватает". С сомнением оглядел офис - одни элегантные дамочки. "А что, вы сами заправляли?" - "Да!" - "А как?" - "А так!": дама достает картридж, отодвигает шторку с барабана и уверенно насыпает тонер из банки прямо на барабан. Такая вот сообразительность, только чистить пришлось долго.

Придя на заявку, встретил расстроенную молоденькую секретаршу, видимо, недавно принятую на работу. На вопрос "в чём дело" выяснил, что шеф требует вернуть отправленные по факсу документы. "Ну и что?" - "Как что? Я их отправила в другой город!".
После недолгих совместных поисков все документы обнаружились под столом, куда они выпали после сканирования. Кстати, после этой истории мы с секретаршей подружились.

В офис пришла женщина с просьбой продать ей непонятный блок для подключения копира в розетку - якобы раньше у них был другой аппарат и там был такой блок, а здесь нет. Мои объяснения, что старый аппарт был на 110В, а этот на 220, ни к чему не привели. В ответ на отказ женщина ушла, пожелав мне потерять всех клиентов, работу и с обещанием никогда к нам не обращаться. А я долго мучился мыслью: почему не продал ей пустой ящик с продетым насквозь шнуром питания?!.

Звонок в офис:
- Можно вашего мастера заказать?
- Какого и за что?

Приехал выяснить проблемы с подачей бумаги на новом, вчера проданном аппарате, и обнаружил в нижнем лотке нераспечатанную пачку бумаги. В ответ на мое удивление клент показал инструкцию, где написано: положите в лоток пачку бумаги формата А4...

Придя к клиенту, был удивлен просьбой: "Нам нравится качество вашей работы, но уберите ваш номер телефона с копий, он нам на каждой копии уже надоел!". И показывают листы, на каждом из которых телефон нашего офиса. Делаю копию сам - тоже самое! Аппарат - старый Canon FC-2, мозгов в нем нет; ничего не понимаю! С трудом, но все же сообразил: оригиналы - в основном половинки листа А4, а мой телефон сам клиент старательно накарябал ручкой с нижней стороны крышки на экране.
P.S. Дело было в райвоенкомате...

Звонят к нам в контору и говорят, что компьютер, купленный у нас, не работает. Отвечаем - привозите, на следующий день привозят "больного", машину на процессоре АМD.
Включаю - тишина; вскрываю комп и сперва не могу ничего понять - какой-то у них странный кулер (наверно, навороченный какой-нибудь). Присматриваюсь и вижу, что на турбинный кулер сверху одет колпачок от дезодоранта (кулер, конечно, не вращается); естественно, процу кранты.
Спрашиваю: "Что это?!", а милая девушка мне отвечает: "Вентилятор сильно шумел!!!"

Песня сервисных инженеров фирмы "Бордо"
кавер-версия арии "Мистера Икса" из оперетты Имре Кальмана "Принцесса Цирка"
Во избежание кривотолков название фирмы изменено умышленно

Снова туда, где копиры ждут
Снова туда, где наличку дают
Слушая скрежет, клиент обомлел
Оттиск замят, будь смелей, инженер!

Отверткой играю, смел и дерзок мой труд
Все замирает, все смолкает вокруг
Греется вал, и ракель скрипит
Ролики стерлись, и ось тормозит.

Копир роняет листы на лоток
Никто не знает, как ремонт неглубок
Прочищены стекла, коротроны горят
Клиент не знает, как он был виноват

Как устал я в "Бордо", так что же -
Вновь на вызов зовут вельможи,
Как они от меня далеки, далеки
Никогда не дадут рубли!

Устал я греться у чужого окна
Ну, где же фирма, что оценит меня!
Живу без денег, боль свою затая
Чинить копиры - судьба моя!

Наша фирма активно занимается заправками струйных принтеров. В жаркий июльский день в мастерскую зашел плотного сложения мужичок; здоровый румянец на щеках выдавал в нем деревенского жителя. Оказалось, что он приехал в город в командировку из дальнего района (около 150 километров), чтобы заправить пару струйных картриджей 45А для председателя сельсовета.
Вытащив из кармана полиэтиленовый пакет, мужчина вывалил его содержимое на стол и растерянно уставился на абсолютно черную прямоугольную бумажку, лежащую вместе с приготовленными для заправки картриджами. Бумажка оказалась тысячерублевой купюрой, насквозь пропитанной остатками вытекших из картриджей чернил. Других денег у клиента не было.
В сбербанке купюру обменивать отказались, и дело кончилось тем, что картриджи мы заправили бесплатно, дали мужику на обратную дорогу 100 рублей, посоветовав дома прополоскать грязную денежку в тазике с горячей водой. Через неделю благодарный мужичок приехал к нам опять, с единственной целью: отдать долг. Кроме долга, он привез с собой 3-литровую бутылку самогона, который мы впоследствии обменяли на эквивалентную бутыль технического спирта для протирки.

Многое мы исправляли в принтерах и КМА после заправленных картриджей - и мазание, и пробелы при печати, и кучу всего, что с этим связано. Но было два случая, которые мы занесли в свою "Книгу рекордов приколов":

Приходит к нам в сервис дяденька с жалобой "не работает компьютер". Открываем, смотрим: море пыли и... на спикер напаяны два резистора.
- А зачем здесь резисторы?
- Ну, мне сказали, что ничего страшного от них не будет.
- Конечно, но все же зачем?
Оказывается, у мужика сдох кулер процессора - подавился пылью и заглох. Материнка, естественно, начала пищать, ругаясь на перегрев; мужик (видимо, продвинутый электронщик), возмутившись такому делу, напаял резисторы (странно - не нравится звук, отключил бы спикер совсем). Вся эта конструкция благополучно проработала с полгода, пока камень не сгорел.

Сижу в авто и жду своего друга, который пошел к клиентам; что-то его долго нет, а ему обещали подарить НР-5L, простоявший в шкафу много лет по причине умершей печки. Наконец друг появляется с принтером, причем еле идет, сгибаясь от смеха. Теперь от первого лица, т.е. он рассказывает:
- Прихожу в офис, а там такая картина: одна дама на спинке дивана, вторая на столе, и обе визжат. На полу стоит коробка от Canon LBP-800, сам принтер (новый, только привезли) на столе и подключен к компу. Самый смелый мужчина-менеджер в позе "кот на охоте" замер над принтером. Я, естественно, спрашиваю, чего это тут происходит; а он отвечает, что при распечатке пробного листа из лотка вместе с листом мышиная мордочка показалась, вот девки и перепугались. Я не поверил, вдруг вижу - снизу из принтера показался мышиный хвост; шустрый менеджер его схватил, да не удержал. Короче, общими усилиями вылавливали мышь минут двадцать - бесполезно; а принтер-то гарантийный, и даже опечатанный. Решили его обратно отвезти в магазин, а я и говорю: мол, бесполезно это - скажут, что не наше животное, и точка. Народ опять озадачился, а я им ссылочку оставил на этот сайт и посоветовал принтер не включать, а то пахнуть может потом нехорошо в офисе...

Прихожу на вызов копир чинить; все как обычно, тетки (такие, знаете, старушки-веселушки) жалуются: "Он у нас не ксерачит!".
Я поправляю: наверное, правильнее было бы сказать "не снимает".
Ответ поразил меня своей нетривиальностью: "Но ведь мы же женщины!"

Два момента из жизни нашей маленькой фирмы:

К нам в контору по продажам заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера?
- Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс?
- Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?!
- (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

У заказчика старенький Xerox-5032 - большая такая гробина с 6-ю лотками. Апппарат находится на территории бывшего военного завода, на 4-м этаже, в каком-то секретном отделе, и попасть туда довольно проблематично (пропуска, сопровождение и т.д.). К тому же другой город за 40 км, с транспортом плохо, платят с боями - радости мало!
Звонят как-то и говорят, что аппарат начал страшно вонять после выходных. Агрегат старый, обясняю - может где-то горит пыль, обмотка. Отвечают, что это они уже давно проверили (у самих голова на плечах, мол, есть!), отключили от сети - то же самое; но главое - запах подозрительный какой-то.
Приезжаю; да, запах есть, и не похож на горелый. Открываю нижний лоток - а там дохлая крыса, которая уже начала разлагаться.
Оказывается, завелись у них грызуны; а как с ними бороться, когда стены больше метра толщиной?! Они по системе вентиляции в выходные запустили газ, закрыли все, потом откачали. А бедная крыса, нанюхавшись отравы, нашла покой в ксероксе.
 

Есть на фирме у нас замечательный механик Юра, человек с "ускоренным обменом веществ" - живчик такой, все куда-то спешит. Его общение с клиентом - это для остального персонала радость неописуемая. Несколько цитат:

• Вам надо сделать ТО, почистить-помыть. Это приблизительно будет стоить 43 гривны 67 копеек.
• Вы пройдите в выставочный зал - там вам девочки сделают все, что захотите!
• - А где начальник?
  - Он занят: разговаривает по телефону.
  - И что, сильно занят?

Звонок в сервисный центр. Девушка-диспетчер (надо сказать, весьма подкованная в предмете) принимает звонок.
Клиент описывает неисправность, и диспетчер ставит диагноз: "Надо пальцы (отделения - это не было сказано вслух) менять". Клиент секунду думает и произносит спокойно: "Менял. У другой девочки получается точно так же".

Шеф дает секретарше две дискеты:
 - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
 - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Прихожу по вызову в большую контору; народу немеряно, и все хотят увидеть сервисного инженера.
Вдруг подходит бабушка лет 60-ти, и заявляет: "Молодой человек, у меня проблема - ориентация поменялась! Раньше все было хорошо, но после последнего Вашего визита - поменялась!!!".
Стою, глазами хлопаю, смотрю на тетку, думаю - что ей надо-то?!
- Женщина, а может это не ко мне, может, вам к сексопатологу или к гинекологу сходить?
- Нет, к вам, молодой человек: вы сделали, вы и отдувайтесь!
- Что?!!!
- Раньше мой принтер печатал прямо , а теперь поперек. ПОМЕНЯЙТЕ МНЕ ОРИЕНТАЦИЮ!!!!
Ну, не сумела бабуля поменять положение листа, а я уж испугался...

Приходит клиент. Среди стандартных вопросов - ответов :
...
- Кто Вы, откуда?
- Общество рыболовов и охотников.
- Какой ксерокс?
- Вот такой (разводя руки и показывая, как рыбак рыбу).
- Какой-какой?
- Ну... (немного сводя руки) вот такой...
- !!!

Приходит к нам в лабораторию клиентка и говорит: "На работе просили у вас узнать, можно ли отремонтировать принтер?". Спрашиваем - какой. В ответ женщина пишет на бумаге то, что восприняла на слух: "ЕБСОН Л.КУСТО"...

Как-то собирал я штуки две компьютеров для клиента. Ну, естественно, тест, сборка, а затем - традиционная установка Windows-95. Закончил вечером, а утром машины отбыли к потребителю.
Дня через два - звонок. Претензия следующая: ни на одной из собранных мной машин W-95 не запускается. Ну, я руки в ноги, инструмент в зубы и скачками к клиенту (благо недалеко, пешком дойти можно). Зашел, поздоровался, включаю первый комп - грузится PCDOS7.0 . Ничего не понимая, включаю второй - та же песня. DOS я не ставил, помню хорошо; спрашиваю у девочки-менеджера, кто переустанавливал операционку. Ответ меня убил насмерть. Оказывается, пользователи не смогли запустить свою задачу (какая- то бухгалтерия на FoxPro) из-под Windows, значок "Сеанс MS-DOS" они не нашли. Поэтому одна из пользователей пригласила своего сына-школьника, он им честно переустановил на машины DOS.
И все ничего, только вот Windows-95 почему-то не запускается, а пасьянс разложить охота...
Общего языка с ними я так и не нашел.

Приходит в сервис-центр очень шустрый мужик, в руках - печка от Konica-220; лампы в ней нет. На вопрос "Где лампа?" звучит монолог примерно следующего содержания:
 
- Да у девочки бумагу в печке заело, а я как раз рядом оказался. Что ее снимать-то - крышку открыл, один винт открутил, печку выдернул. Хвать ее, а она горячая, ну я ее об пол.
Сколько лампочка-то стоит? ...Сколько?!!! Да лучше бы она у меня к рукам прикипела!

- Алло, здравствуйте.
- Сергей! Мужик горит!!!
- Не понял. Какой мужик? Вы не туда звоните!
- Сережа, помоги! Мужик горит, с ключом!
- С каким ключом? Вы не туда попали!
- Вы же нам сами говорили, что ничего не должно гореть или мигать на панели управления!
- Ах, да... Скоро заеду - это "требуется профилактика"; ничего страшного, нехай горит.

Женщина приносит в ремонт принтер:
 
  - Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну, я его сразу выключила, все провода повытаскивала, а он ВСЕ РАВНО ПИЩИТ !!!

Открыл я крышку - а там мышь (настоящую!) головкой придавило...

Звонок в сервисцентр по ремонту копировальной техники:
- Здравствуйте! У нас сломался ксерокс.
Специалист центра:
- А какой модели Ваш XEROX?
- ???
- Ну, что на нем написано?
- А! Там написано САПОП номер эр 1215!
- !!!

От редакции: Да, техническая грамотность на просторах нашей Родины всегда была на высоте... Вспоминается рекламный сюжет, показанный на заре "рекламизации" отечественного телевидения: приятный голос за кадром настоятельно рекомендовал приобретать компьютеры марки "один вэ-эм эр-эс" (надпись на экране была, конечно же, IBM PC) !

Приходит как-то в копи-центр "новый руский" и делает заказ на визитки. Увидел разную технику и спрашивает:
- Что это?
- Принтер.
- А что он делает?
- Принтует.
- А-а-а... А это что?
- Сканер.
- А что он делает? Только не говори, что сканирует!
- :-)
- А это что?
- Xerox.
- Ну, это понятно, что ксерокс, а как называется?
- Xerox!
- Да вижу, что ксерокс, а марка какая?
- Xerox!!!
- Да нет, вы не поняли, что за фирма-производитель?
- XEROX!!!
- А разве такие бывают!?
- :-)))