Книга 2
ДОМ (и то, что в нем).
Вернемся к Чарли и его семье.
Многие из вас видели фильмы об Америке; я тоже. Конечно, глядя на идиллию в маленьких городках, думал, что это декорации Голливуда - красивые домики, чисто вылизанные улицы, подстриженные газоны, травка, умные ленивые собаки и т.д.
Парни! Это не декорации!!! Они в натуре так живут! Да им и не нужно делать декорации, они вокруг них, уже готовые.
У Чарли был один из таких идеальных трехэтажных домиков: один этаж цокольный (полуподвальный) и два полноценных, да еще и с чердаком. Конечно, дом банкира на этой улице выделялся. Но, как я понял, на этой улице вообще жили состоятельные люди - победней на другой улице, а побогаче именно тут.
Жена Чарли работала в агенстве по продаже товаров с рассылкой: сидит она дома, ей звонят - мол, приедет клиент смотреть товар, который нужно будет куда-то отсылать; она садится в машину и едет на работу. Они все очень ценят свою работу. Несмотря на видимую свободу в сидении дома, Барбару могли вызвать и в выходные - рабочий день не всегда нормирован.
Конечно же, им шли навстречу, зная, что у них в доме гость из России.
Сын Чарли, молодой, но довольно воспитанный янки по имени Энди (по нашему Андрей, значит) учился в каком-то колледже (по нашему техникум), и кем хочет стать, ясное дело, не знал.
Есть у Чарли и дочь Джеccика, но она училась в Мексике на преподавателя испанского языка. Слышал я много раз, что американцы отправляют детей учится в Мексику - это дешевле, чем в Европу (ту же Испанию, скажем).
С мужиками у меня сложились довольно тесные и даже панибратские отношения, что меня радовало; и через некоторое время Чарли отпускал меня в сопровождении Энди куда-нибудь, хотя тот был и несовершеннолетний. Энди меня как-то свозил в свой колледж, и я там, конечно, поснимал на камеру. Потом в Москве давал знакомым смотреть кассету, и мужики говорили: "А чего это у них там в колледже на полу люди валяются? Они что - от голода ходить не могут?". Вот представьте: чистота такая, что люди (студенты) сидят на полах, и стирать одежду не надо потом.
Замечу, что, войдя в дом первый раз, я, как порядочный, стал снимать свои "валенки", но хозяева, не разуваясь, ходили по дому. На вопрос "снимать ли обувь?" мне ответили: "Если хочешь, снимай". У них на улицах нет ни грязи, ни пыли, да и по улицам они не часто ходят, все на машинах; отсюда в доме грязи нет почти никогда. На полах ковролин и паркет, но тоже покрытый какими-то ковриками. По американским понятиям богатыми считаются люди, у которых в доме больше 11 комнат, больше 2-х гаражей и скольких-то там ванных комнат с туалетами (точно не помню, мне так не жить). У Чарли было 5 жилых комнат, огромная кухня (они у всех такие), гостиная, 3 туалета (один из них гостевой, прямо рядом со входом, а другими они пользуются сами), 2 ванные(одна с джакузи), 7 (!) телевизоров, гараж с 3-мя машинами, один глиссер (катер) и штуки 4 велосипеда. В полуподвальном этаже находится спортзал с тренажерами (бегущая дорожка, вело), теннисный стол, здоровый холодильник только для напитков (я насчитал 8 видов напитков, кроме пива), какой-то настольный футбол (мне не понравилось в него играть) и, кажется, бильярд, но он еще был не установлен.
В теннис я их обул (обоих), они шибко расстроились, а вот в свой футбол настольный они меня нагнули, ну ясно - тренируются почти каждый день.
В доме нет батарей. Все делает система стационарного кондиционирования. Причем у них какую погоду объявили, такая и будет - фаренгейт в фаренгейт; и если сказали, что после обеда будет дождь, то можете делать ставки: дождь будет, и именно после обеда - а не до и не завтра. Благодаря таким прогнозам они имеют возможность программировать с мэйнбоард температуру в доме на недельку вперед. В среду будет жарко, значит в доме надо сделать прохладно. Я, например, в первую ночь замерз, и мне в комнату дали воздух потеплее.
Конечно, их дома являются их крепостями. Причем крепостями без замков. Ни разу не видел, чтобы они запирали дом на ключ. Выходят (вернее, выезжают) все больше через гараж: нажатие кнопки на пульте - и гаражные ворота открываются вверх, предлагая вам отправится в путь.
Первый этаж - кухня.
Это отдельная тема. Попробую кратко: печь СВЧ, мойка (вода качается насосом из артезианской скважины, и воду из крана можно пить сырой). Кухонный стол - несмотря на то, что готовят на нем редко, он огромен и красив. Такой же здоровый холодильник (за 2 недели это был единственный мой соратник и друг). Гостеприимно распахивая передо мной свои двери, он радовал глаз приятным изобилием и вселял увереность в будущее. Кофеварки (кофе дуют много, но он поганый у них). Стол для еды в каком-то там стиле, с такими же стульями. Посудомоечная машина. Димон сказал мне, чтобы я помогал хозяке и убирал посуду со стола - фигня в том, что у американцев считается непомерной работой донести после еды тарелки до посудомоечной машины. И когда я это делал первый раз, мужики (оба - старший и младший) смотрели на меня с вытянутыми лицами, но уже на следующий день делали то же самое. Я явно набирал очки в глазах Барбары.
Мусор они выбрасывают в бошьших черных пакетах (точь-в-точь как в фильмах), а вот пищевые отходы бросают в специальное отверстие возле раковины. Там находится какая-то жидкость, которая растворяет их, после чего они уходят в канализацию. Был со мной прикол: навернув как-то утром индюшачью ножку (а был дома один), я поглядел, куда бы кость деть от нее. Гляжу - стоит ведро у мойки, типа наших мусорных, только разноцветное какое-то. Думаю: ну, блин, даже помойку разрисовали; открываю крышку - а там... чипсы. Цельное ведро чипсов. Причем ведро разделено перегородкой на четыре части, и в каждой свой сорт чипсов. Ясное дело, отведал всех по охапке. Из ведра почти не убавилось.
Стоит еще шкаф двустворчатый, в нем всякие сухие приправы и чаи с кофеями. Цельный шкаф! Помнится, Задорнов рассказывал, как мороженое заказал в ресторане, так минут десять уточнял, с чем мороженое да какое - с орехами? А какими орехами? И понеслось. Вот тут как раз именно тот случай - сникерсы, арахисы, хершесы с пирожными, джемами какими-то. Понятно, что с таким ценным шкафом я тоже дружил.
Возвращаясь вечером, Барбара или Чарли только срашивали - все ли тебе понравилось, было ли вкусно, нет ли каких-то пожеланий? Надо сказать, что ужинали мы каждый вечер в ресторанах, а "глушил тоску" едой я только утром, часто самостоятельно (чему был несказанно рад).
Есть еще на кухне такая аккуратная жаровня, смысл которой я понял позже. Каждое воскресенье Чарли, как настоящий хозяин, готовит завтрак - достает жаровню и жарит на ней бекон. На сковородке делается яичница. Ребята, более вкусной яичницы с беконом я не пробовал.
Ну, еще там тостеры, ростеры и всякой техники мелкой дофига.
Хлеб они потребляют типа австралийского (резаный и в пакетах), довольно вкусный, они его запекают в тостере, потом джемчиком его сверху обмажут, туда же можно сырку (одного из 28 видов) накатить, и под это дело очень даже можно о политике поговорить.
Конечно же, кухня расположена так, что, набивая живот, вы любуетесь прекрасным видом в саду (назвал бы садом его с натяжкой); для разнообразия есть телевизор ("Филипс" с диагональю что-то около метра; почему не домашний кинотеатр - не знаю, хотя такую штуку видел у многих его подчиненных).
В кухне есть специальные подставки под вина; в них горизонтально лежали три бутылки вина из Флориды (не шибко мне понравились, пробовали такое вино в ресторане). Заметил еще, что американов окружает очень много часов - обычных и таймеров, в машине на потолке, в магнитоле, в печках СВЧ, на улицах, в телефоне - ну, в общем, слишком много, чересчур, столько не нужно.
Кстати, на потолке в машине не просто часы, а какая то навигационная фенька. Набрав место назначения, можно получить время в пути и т.д.
Прихожая - в ней вешалка и 2 здоровые стиральные машины, намного здоровее тех, что используем мы. Вертикалки, причем одна стирает, вторая сушит. Я сначала не въехал, но потом мне объяснили. В общем, в субботу утром у них что-то вроде дня стирки. Барбара открывает настежь крышки машин, тем самым предлагая гостю первым "замочить" свое бельишко. Я стирать свои носки там не стал. Что мы, звери, что ли?
Гостиная: прекрасный диван и столик (потом я понял, зачем он - правильно, чтоб на него кегли свои
забрасывать). Чарли мне предложил положить ноги на этот столик, я застеснялся, но он сказал, что потом снимать не захочешь. И точно: весь день так бы и лежал на этом диване с ногами на столе, кайф полный. Телек стоит ("Филипс" тот самый), система звука от домашнего кинотеатра. Камин соотвествующий, кресло-качалка (обязательный артибут в их домах). Картины, икебаны, фотки везде - красиво.
Меня как-то спросили, что из музыки нравится; я, естественно "Пинк Флойд", "Квин", "Дип Перпл" назвал, меня тут же в магазинчик за дисками свозили, я купил, что хотел. Причем диски покупаешь так: стоит большой стенд с разделами и висят наушники. Выбираешь нужный диск и песню, нажимаешь кнопку, слушаешь, только потом платишь.
Значит, решил я свежекупленный дисочек "Пинк Флойд" прослушать с полным удовольствием, как это у нас делается. В смысле - включаю музыку (тот самый пятиколоночный сурраунд), а сам иду на второй этаж тряпки мерять и музыку оттуда слушать. Дома я один был. Поют мне, значит, про то, что жаль, что меня там нету, вдруг тишина. Я кубарем с лестницы, думаю, что-то с сидюком, ан нет: стоит Чарли, весь всклокоченный, глазами хлопает. Оказывается, музыку слушал не только я, но и соседи, они позвонили Чарли на работку, настучали, чтобы он приехал и потише сделал. Не дали мне оторваться...
Ну столовая - столовая и есть: стол, стулья, ложки, вилки, тарелки. Стакан в руки берешь, а он прямо хрустит от чистоты. Ткнул хозяина как-то носом: что же ты - американец, а пьешь из французких стаканов? Покраснел он.
Об этом пару слов. Американцы страшные патриоты. Ну тут понятно, за них страна всегда радеет, чего им не фанатеть? В чем суть фанатов-патриотов? Они покупают все ТОЛЬКО АМЕРИКАНСКОЕ. Конечно же, имеет место протекционизм - американские товары в сравнении с подобными иноземными дешевле. Предоставляются всякие рассрочки, льготы, кредиты и прочая муйня, лишь бы брали их американское. Это срабатывает, и неплохо. Отсюда и жизнь у них такая, чисто американская.
Дальше. Везде натыкано американских флагов - просто тьма. Я даже не говорю о "присутственных местах" типа префектуры, даже у частных домов (почти у каждого) в городе ли, в поле стоят их флаги. Ездили к фермерам в гости; идет поле кукурузы, а в поле стоит что? Правильно, флаг американский. И не флажок, а флагшток здоровенный и полотнище на нем огромадное. Чуть дальше дом самого фермера. От символики американской просто рябит в глазах (про статую Свободы в сувенирном варианте вообще молчу). На что это все направлено? А на то, что американцы, окромя свой страны, ничего толком и не знают. Им это НЕ НАДО. Многие довольно смутно слышали о России вообще, но что у нас творится и как люди живут, не представляют.
Был такой случай. Сижу с Чарли вечером, обсуждаю проблемы его банка, вдруг звонок. Надо ли объяснять, что у управляющего банком звонков тьма, даже дома, а тут вдруг меня просят подойти. Я с удивлением беру трубку. Звонит Антон, тот парень, с кем я в Чикаго в отеле в одном номере жил. За неделю я первый раз говорил по-русски. Думаю, понятно, какие чувства меня переполняли. Начинает он мне про своего хозяина рассказывать (благо по-русски они ни бельмеса). Приехал он, значит, в гости к тестю своего хозяина. Тот - мужик уже в годах - узнав, что гость из России, задает вопрос: "А Сталин жив?". От смеха я рухнул на диван и катался с трубкой в руках. Хозяева не поняли, что случилось, кое-как им потом объяснил. Дальше Антон говорит: "Послушай, какой был второй вопрос - а у вас в России телевидение есть?". Все, хорошее настроение до утра мне было обеспечено. Подобных случаев было множество, что меня навело на мысль: им в своей кубышке и так хорошо, и знать что-то о России не то что не обязательно, а не сильно хочется. Ну, вот вам интерсно знать что-то Сомали какой-нибудь? Вот и им тоже.
Один американец, например, собираясь в Россию, написал в анкете, что его хобби - смотреть баскетбол по телеку. Вопросы есть? У меня тоже.
Покончим с первым этажом и кухней. Через некоторое время хозяева стали замечать, что что-то не так (я, конечно, делал вид, что не при чем). Дело в том, что даже при внешнем рассмотрении разница в весовой категории между мной и ними была сильно заметна. Чарли и Барб были, мягко говоря, худощавы; а Энди так вообще прятался за швабру. То есть сразу всем становилось ясно, чья кошка ест мясо. Я, чтобы поправить положение дел, стал за ними поглядывать, и понял: они ни хрена не ели. Ну, то есть по нашим понятиям с такой еды можно ласты склеить очень даже легко.
Вот например сижу, вроде бы телек гляжу, а сам косяка давлю на Энди, который только что пришел из коледжа. Знаете, чего он ел? Он налил в шейкер молока, мороженица малость подкинул и кусок банана туда уронил, взболтал это все на миксере и заглотил (стакан эдак с поллитра был, правда). Все. Точка. И это за весь день - знаю точно, спрашивал его: в колледже вас кормят хоть? Он сказал, что кофе только пью там, и все. Понятно, что тяжелее ручки он за весь день ничего не поднимает, но все равно это мне как-то не понравилось.
За Чарли посмотрел: утро управляющего банком начинается в 7:25. Бритье, мытье, одевание 20 минут. В 7:45 жена ему в машину кофе подает. Старт. В 12:00 ланч (домой приезжает). А ланч-то - пару горбушек хлеба горячего из тостера с джемом, кружава чаю. Все, сыт.
Короче, американцы (правда, не все) едят не как мы, поэтому они дома почти не готовят, и я им был в этом плане обузой. Правда, есть еще одна причина не готовить дома: в ресторанах еда стоит столько же. Нет смысла корячиться у плиты, когда за те же деньги можно поесть и вкусно, и питательно. Разумно, в принципе, да и ленивы они, в общем-то. Готовка дома происходит по особым случаям (торжествам).
Как-то, чтобы выправить положение дел, Барб решила приготовить чего-нибудь. Видимо, ночью у них был разбор моих "полетов", ибо для меня было приятной неожиданностью, когда Барб спросила, не сварить ли суп. Я, конечно, виду не подал, но в душе обрадовался, ибо супа рубануть было бы ой как неплохо, потому как завтрак истинного американца составляют гребаные хлопья с молоком (в лучшем случае). Сварила она суп, все уселись, салфетки под подбородок, ложка слева, нож справа. Несет мне, значит, как гостю первую порчугу. Я сначала не понял, думал, может, приправа какая к супу. Оказалось, это и есть суп. Все знают, что такое пиала - из них еще узбеки чай пьют. Вот такая пиалка с супом - это у них порция. Я малось растерялся, потому как суп был больше на кулеш похож (густой такой, бульона почти не видно). Мне Чарли говорит: "Пробуй, это суп". Я ложку взял, попробовал - вроде нормальный на вкус, но густой шибко. Да там и пробовать-то нечего - три-четыре ложки, и вылизывай тарелку.
Мне Барб говорит: "Хочешь добавки?". Я - "йес", конечно. Кивает мне - сам давай наливай. Иду и думаю: а чего, покажу-ка я им, как у нас борщевского едят! Взял внагляк тарелку нормальную (ведь была ж такая) и налил себе дембельскую порчугу. Кто в армии не служил, поясню: это - половник сверху, половник снизу. Ем, Родину вспоминаю, организм внутри радуется, встречаясь со знакомыми объемами, за ушами отчетливо трещит, чувствую - жизнью наливаюсь. Но вижу: что-то не то, тихо как-то. Поднимаю голову - блин, они оба на меня смотрят, шеи вытянули, и тишина. Лица каменные. Тут я понял, что, верно, сгоряча съел их месячную норму супа. Разговоров у них потом было с их корешами... Но замечу, что, несмотря на такое питание, тучных там тоже хватает, только я жил не у таких. У них вообще считается, что богатые - худые, а толстые - это бедные; хотя лично я видел и толстых богатых.
Второй этаж в доме чисто спальный Кровати - что вдоль, что поперек - три человека ложатся легко. Подушки слишком маленькие (хотя, говорят, что это правильно). К некоторым комнатам примыкают еще комнаты, но глухие, без окон - для одежды. У нас таких жили бы.
Шмоток много. Заглянул в комнату Энди - бардак, все по полу валяется: одежки, кассеты, бейсбольная бита, мячи футбольные, форма (он в команде колледжа вратарем играет). На стенах фотки футболеров (американского футбола).
Зашел к Джессике в апартаменты - ну, там, понятно, игрушки, ватрушки, зайчики, медведи, бантики-фантики.
Потом я узнал, что они жуткие пуритане. Девке в 19 лет не положено знать, что да как (но они, конечно, знают). Был случай: сидим, фильм смотрим, а там по ходу дела герла одна в душе моется, естественно - в натуральном виде. Энди же вообще уроки делает у телевизора (так привык), один глаз в экран, второй в тетрадку. Только он глаза хотел поднять, Чарли ему: "Энди!", так он аж глаза руками закрыл, чтобы голых теток не смотреть. Удивило меня это.
Да, хочу еще про туалет и ванну рассказать (в джакузи я мыться постеснялся, хотя мне предлагали). Нас предупреждали, чтобы в ванных не плескались, как на Черном море. У них там счетчики стоят на все - не то, что у нас: кран открыл с водой, и чешешь репу, прыщи давишь неспеша. У них баблы прямо в трубу вместе с водой улетают. Делать надо так: затыкаешь раковину пробочкой с рычагом, наливаешь туда воды, а дальше - бреешься, или хоть ныряй туда с головой. Надо ли говорить, что я был от этого не в восторге: в раковину при таком раскладе уже не плюнешь, и еще кое чего не сделаешь.
Все блестит и сияет, плитка прямо стык в стык. Зеркала в полный профиль. Дошел до унитаза. Это вообще феня. У них не как у нас - проточный слив, а по-другому. Сначала унитаз заполняется водой почти до краев, пардон, вместе со всем содержимым (я поначалу испугался, думал, забилось чего, сейчас через борта польется), а потом начинает это дело раскручиваться, как в водовороте, и с таким свистом все засасывает, что успевай только отскочить, чтобы самого не засосало.
Кстати, в общественных туалетах у них принято вытирать руки салфетками, а не сушить воздухом, как у нас. Однажды Димон зашел где-то в туалет и стал руки мыть. Глядь, а ручек для открывания воды нету - елы-палы! Он туда-сюда, руки намылил уже жидким мылом, а как кран включить - не знает. Посмотрел под раковину - тоже нету. А руки-то надо было поднести к соску, вода сама польется.
С домом все.
БАНК.
На второй день поднялся я, меня Барб хлопьями набуравила с молоком и погнала к Чарли в банк. По нашим понятиям банчок средней руки. Всего работает 100 человек в четырех офисах. Главный (где сам Чарли сидит) двухэтажный, самый большой. Кстати, Чарли, приезжая к банку, не бегает по зданию в поисках сотрудников - у каждого на стоянке перед банком свое место. И он, выходя из машины, сразу видит, кто на работе, а кого нет. Но они, как правило, на работе. Все и всегда.
Зашли мы. Улыбки, смех, знакомит меня с сотрудниками. Скажу честно, американы очень любят всякие шоу и зрелища. Понятное дело, ведь хлеб у них уже есть. А я для них был одним из новых шоумэнов. Сбежались все смотреть меня - последние русские там были в 1984 году. Фотографируются со мной. Чарли водит меня по банку, рассказывает. Завел в святая святых (это запрещено, но для меня сделали исключение) - сейфы показал. Сводил в вычислительный центр (тоже секретная комнатка, вход по карте и коду). Там с чеками работают, станок стоит, крутой такой. Еще машина для счета мелочи. Целая кастрюля ломаных и гнутых монет лежит. Принтеры и копиры все на аренде - они покупают копии, а какой именно аппарат стоит, порой и не знают.
 На каждом шагу кофеварки халявные с кофе. Спрашиваю: где же секьюрити? Отвечают - а зачем? У нас камеры следят за всем. Кстати, я был еще в трех банках - там то же самое, одни телекамеры.
Заходим на втором этаже в кабинет к мужику, который ценными бумагами занимается. Здороваемся, он мне про свои дела сорочит, я киваю, особо не слушая. Гляжу, у него на стене баскетбольная корзина висит, и мяч на столе. Спрашиваю - чего такое? Он мне показывает: садится в кресло за стол и кидает мяч в корзину. Мяч к нему по накату в ноги катится. Я спрашиваю: "Нравится баскетбол?". Он отвечает: "Нет, я вообще-то хоккей люблю". И достает из-за шкафа клюшку хоккейную. Я думаю, у него где-нибудь и конечки найдутся.
Есть в банке и конференц-зал приличный, с оборудованием, и комната для приема пищи имеется - для авральных случаев и презентаций. Вижу - холодильник здоровый стоит. Чарли меня к нему подводит и говорит: "Алекс! Ты знаешь, что делать". И, повернувшись, уходит. Я грохнул от смеха. Руки привычно легли на дверцы. Доверил он (холодильник то есть) мне свои секреты. Очень мне понравилась ихняя вода "Содовая" - ее много видов, я пару попробовал, очень даже ничего; почему ее у нас нету, не знаю. Вот что удивительно - американцы пьют всегда свои колы да пепси, ну там клоны их всякие, типа спрайта (кстати, фанты не видел ни разу). Ведь это довольно вредно - химия сплошная. Американцы, что интересно, пьют напитки только со льдом или сильно охлажденные. Это везде и всегда - в ресторанах и дома. Я спрашивал потом у знатоков, говорят, это профилактика от ангин и прочих простуд. Сок я тоже пил, но то ли он дорог, то ли они помешались на "колах" своих, не знаю, но сок пьют редко.
Но вернемся в банк. Одно из отделений называется "motor bank"; это банк на дороге. Вы заезжаете в стойло на машине, втыкаете карточку в минибанкомат и снимаете бабки, не выходя из тачки. Можете поговорить с операционисткой о состоянии вашего счета через переговорное устройство. На всех банкоматах, что я видел в Штатах, написано большими буквами "TIME IS MONEY". Налика в карманах почти нет - он не нужен, везде берут кредитки - на заправках, в магазинах, ресторанах.
У Чарли большой талант к проектированию. Видимо, финансовые сводки навевают ему скуку, и он отдыхает над кульманом. Он сам спроектировал одно из зданий филиала своего банка. Показывал мне свои труды, а потом и свозил в отделение, показал все вживую.
В штате банка нет ни одного (!) инженера. Чарли решил мне выдать кредитку банка на предствательские расходы и метнуть на нее сотку бачей. Взяли машинку для активации карты, она глючит - не хочет работать, и все. Спрашиваю - а где ваш инженер? Вытянутые лица, непонятки. Нету, говорят. Вызываем сервис. Чарли взялся мне грузить про какую-то элетронную систему своего банка, мне это было надо, как собаке здрасьте. Сел я за его стол и загрузил тетрис. Игрушек нету у него в компе, есть ему чем заняться кроме этого. Заходит к нам какой-то крутой клиент. Спрашивает меня: "Охоту любишь?". Я тут вспомнил про медведей, которые у нас по улицам ходят, и говорю: "Да-да, конечно". А он мне: "Готовься. Поедем скоро".
Потерся я еще в банке, и Чарли ко мне прицепил какого-то манагера шустрого, мы с ним в магазины покатили.
МАГАЗИНЫ.
Скажу честно, как только я произносил это слово, у Чарли появлялась нескрываемая тоска в глазах. Его просто выворачивало наизнанку. Может, это от того, что он в них не ходит (на дом при мне ничего не привозили, хотя были моменты, когда я отсутствовал подолгу). Он ездил туда со мной, скрипя зубами - я бы сравнил его отношение к этому делу, как у нас к поездке на картофельное поле: представьте, вас гость просит поехать с ним на поле и пособирать картошку.
Что есть американский магазин? Огромные-преогромные ангары (конечно, отделанные и обустроенные), я бы назвал это строение даже небольшим городом - там могло бы поместиться несколько самолетов. ГУМы и ЦУМы отдыхают в сравнении с одним ангарчиком в Висконсине. Естественно, в этих "городках" нужно здорово ориентироваться: завернув не на ту "улицу", можно долго искать выход из нее.
Однажды мы случайно (искали мне сумку) завернули на улицу джинсовую. Вот тут началось. Сколько вы знаете лейблов джинсовых? Вот я и заметался, увидев изобилие. Схватил сначала "Леви Страус", сайзы ихние бестолковые проклял; несусь в примерочную, вдруг вижу по дороге "Lee" - черные, зеленые, коричневые лежат, и дешевле на 2 бакса за штаны (12 грин стоили). Чего делать? Куда "страуса" девать? Понесся назад, да попробуй найди, где они лежали, проклятые. Мечусь, хрен знает, чего делать, жаба душит, хочу дешевле и черные. Чарли подходит и говорит: "В примерочной можно все ненужное бросить на полку". Мол, не боись, есть кому на место положить. Ну, я пот вытер со лба, пошел вразвалочку, по сторонам носом вожу, цены поглядываю - от 12 до 18 грин. Есть скидки, но они настолько мудровые, что мой Чарли сам часто путался. Вот идешь по этой улице,он цены смотрит, говорит: "Уходим, не та улица, идем на другую". Бежим с полмили, находим другую улицу с абсолютно таким же товаром. Он поднимает большой палец и говорит: "Гуд прайс, бери". А на ценниках одна цена написана, потом сверху другая наклеена, когда какая действует, непонятно. В общем, сумку купили мы мне (хорошую, большую, я в ней музыкальный центр приволок оттуда за 120 бачей), сумка стоила дороговато - 60 грин. Но умная сумейка, отделения там всякие, замочки маленькие для закрывания. Для нашей таможни - в самый раз, разорился я на нее.
Цены у них интересно пишутся: ты видишь ценник, на нем цена, но она без налога. Пара ребят из группы (молодняк лет по 15-16) завинтили в один магазин чего-то брать. Подходят к кассе, а им цену говорят большую, чем написана. Они - мол, вы что ж это, твари, наших дурить? Мы хоть языка и не знаем, но цифры-то читать умеем. Короче, веселый негр-охранник Билли-Бонса их в каталажку затолкал и лекцию о ценообразовании в Америке на полчасика прочел. А за это время и руководитель группы подъехал. Шалобаны раздал нашим умникам и с извинениями укатил.
Вынести из магазина чего-нибудь невозможно: специальные магнитные нашлепки есть на каждом товаре, и при выходе из магазина детекторы сыграют вам бравурный маршик на ход ноги, а заодно и веселым молодцам с дубинами знать дадут, что работка появилась.
Уточню про цены: в разных штатах они несколько отличаются. Димон мне сказал, что Висконсин в этом плане дешевый штат; не верить ему нет оснований, он покатался по Америке будь здоров.
Что я еще брал там? Рубашки (строгие деловые под галстук) порядка 9 бакинских за штуку; завернул и на улицу нижнего белья - майки х/б плотные штатовского производства около 14 грин за набор из 4 штук.
Кстати, есть маленькая особенность. Вот вы сидите дома, претесь в экран телевизора, вдруг - заставка такая (она и по радио часто звучала) проиграла, и сообщается, что в магазинах "JC Panny" скидки объявлены на что-то там. Тут уж, браток, не зевай: рюкзак на плечо - и к машине бегом. Это значит, что сегодня в сети супермаркетов "JC Panny" что-то сливают подешевке. Мой хозяин на это, понятно, не реагировал; а вообще знаю, что американы на это здорово западают. В их маркетах обязательно есть отдел, где висит одежда прошлого сезона; и то, что летом не успели продать, зимой можно взять значительно дешевле, потому как на следующее лето нормальный американец это вряд ли оденет. Я таким образом купил много маек, ветровок, бейсболок и порчей фигни. Только отдел этот надо искать долго - все ноги стопчешь, пока найдешь.
Еще момент: простая майка или бейсболка стоит очень дешево (2 бакса), но если на нее нанесен трафарет или вышито что-то, то есть имеется факт ручной работы, тогда цена поднимается до 15-20 грин; лично я такие майки, но прошлого сезона, брал по 4-5 баксов, утаптывал потом ногами их в чемодан и сумки (и в России об этом ничуть не жалел).
Пару слов о сайзах (размерах ихних дурацких). Все знают, что у них все в сайзах, причем этих сайзов оказывается куча - европейские какие-то, американские и т.д. Каждый американ знает свои сайзы, как молитву (с цифрами у них вообще порядок). Так вот, берете вы, к примеру джинсы; так на них ТРИ (!) сайза надо знать. Первый - это поясной сайз, второй - длина, третий - ширина внизу (то есть хочешь клеш или дудочки носить). У рубашек, правда, ворот только. Нам выдали таблички перевода в сайзы, так они ни фига не совпадали, я замучился совсем. Да и жене тоже надо было что-то взять тело прикрыть. Короче, пришел ей шляпку посмотреть, с меня сайз спрашивают, я не знаю размер ее головы и прошу померять; ответ - НЕТ, нельзя. Вот такая фигня.
Ездил я в магазины по технике. Ну, естественно, что называется - "ушел и не вернулся". Зашел на улицу кинотеатров домашних; никаких манагеров и продавцов, жухжащих, как у нас, тебе в ухо: "А МОГУ ЛИ Я ВАМ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ?". Сделаны макеты такие, типа домашних комнат. Заходишь, подбираешь примерно свой интерьер (где у тебя будет что стоять), берешь пульт (рядом список фильмов, заряженных в CD-чейнджер проигрывателя), нажимаешь фильм (по умолчанию они и так крутятся в демонстрационном режиме), начинаешь звучок пробовать - как я это люблю, чтобы было слышно, как двери у тебя за спиной закрываются, или гильзы от стенок отлетают, и, конечно, чтобы соседи тоже были в курсе, что там в фильме творится. И вот только тут к тебе прибегает продавец; и с ходу, конечно же: "Могу я вам...". Я ему: "Вряд ли ты мне уже поможешь, скройся, я тут поскитаюсь малость". Он исчезает, вы щупаете супербасы и другие эффекты (там это разрешено). Ну игры, компы и прочее, видики всякие отошли уже. Приглядел я себе центр музыкальный AIWA, что называется - "мой размерчик", но только не было возможности допереть его оттуда до дому (здоровый уж очень),а стоил -то всего порядка 400 грин - видимо, уцененка, устарело у них уже это дело. Кстати, AIWA у них там самая дешевая техника (и здесь она дешевле Соньки).
Очень мне понравился магазин в глубинке типа "для ковбоев" - сельских труженников. Меня завез туда один фермер, друг Чарли. Много хорошей добротной одежды для труда и отдыха из кожи, начиная от седел и заканчивая ковбойскими шляпами (не утерпел, одну из них зацепил себе). Стоят порядка 80 баков. И, перефразируя одного мультяшного кота (помните - "Это же бубль-гум!"), скажу: "Это же American Wool!". Полно всяких комбезов; кстати, Димон взял себе полукомбез для горных лыж в таком магазине за 9 грин - вы такое у нас купите за такие деньги? Взял я там для жены сапоги (69$), так мне на выходе хозяин магазинчика еще и пакет вручил с подарками (бейсболка, майка и мяч для бейсбола с символикой магазина). Фермер тот, что меня завез туда, сказал хозяину, что в магазине русский, тот и выпендрился.
В общем и целом могу сказать, что много хорошей недорогой одежды и всякой всячины, так что я иногда понимаю тех, кто говорит, что не может остановится от траты денег в магазинах: соблазнов тьма. И даже если вы не собираетесь ничего там покупать, непонятным образом ваши сумки к концу поездки будут полны всякой всячины.
Есть у них еще такая штука, как однодолларовые магазины; там любой товар стоит 1 бакс. Надо ли говорить, что после визита наших там оставались полупустые полки. Я не был исключением. Продается там всякая мелочь - ножик какой-нибудь столовой в красочной упаковке, пена для ванн, мыло, шампуни, мячи для детей, елочные игрушки, всякие сюрпризы и т.д.
Да, забыл сказать, что американцы просто помешаны на красивой упаковке. Мне одна тетя из группы показывала значок, который ей подарили - так упаковка и обертки всякие, в которые он был завернут, раза в три превышала стоимость этого значка. И так с любым подарком, я просто не уставал американцам удивлятся. Какую-нибудь безделицу так упакуют, что у тебя слюни по полу стелиться начинают от предвкушения содержимого. Мне кажется, это суть американской жизни: красивая обертка, но содержимое радует не всегда.
Видео и теле оттуда везти нет смысла - другой стандарт, и надо помнить, что у них там напряжение 110 вольт, но это не проблема. Кстати, технику в магазинах продают запечатанной, никто вам ее там проверять не собирается. Это я делал сам дома у Чарли, а он просто удивлялся тому, как это я без инструкции музыкальный центр собираю, подсоединяю, ставлю сидюки, пишу на кассету и т.д. То, что для нас обычное дело, у них проблема - даже частенько вызывают на помощь людей специальных.
От магазинов тряпочных и технических хочу плавно перейти к продуктовым. но для начала кое-что поясню. Все, видимо, знают шутку, что на вопрос: "А с какого времени у вас начинают клубнику продавать?", американец отвечает: "С 8 утра". В Штатах вы понимаете, что это чистая правда. И не только клубника - дыни, арбузы, киви, манго и далее по списку.
Однажды говорю это я Чарли, что хочу, мол, вас угостить чем-нибудь из вашей еды, раз уж вы нашу водку не пьете и мясо не едите почти. Ну, не знаю, как уж он меня понял, но в магазин привез (а все, что я на всех купил, уминал потом сам, так получилось). Нет смысла описывать весь город под названием "харчевальный магазин", это много времени и места займет. Короче, взял я 8 (!) сортов яблок, 2 вида груш, полдыни, поларбуза (потянуло бачей на 28); все это мне красиво упаковали, предварительно взвесив. Прошу Чарли, чтобы он меня завел за газировкой и мороженым. Газировки надо было брать упаковку (6 бутылок), а у него свои холодильники ломились от напитков и пива, поэтому завел он меня только на улицу с мороженым. А мороженое у них продают галлонами (3,8 литра): подходишь к холодильничку, берешь ведерко и топаешь в кассу. Я его спрашиваю: а ты какое любишь? Он мне показывает, какое. Я беру ведерко, он на меня смотрит в непонятках. Потом он понял и говорит: "Алекс, у нас дома такое мороженное стоит уже, целых 5 галлонов". Я так прикинул, что 19 литров, даже сильно голодному, мне съесть удастся не сразу. В общем, он попросил на фасовке, чтобы для меня лично взвесили полгаллона мороженого (меньше у них тары не было).
Что еще там? Рябит в глазах от фантиков шоколадок, жвачки и всякой такой фигни; но скажу честно и уверенно: вся их эта кондитерка - дерьмо собачье по сравнению с нашими "Большевичками" и "Красными Октябрями"; лучше нашего шоколада и конфет не едал еще ничего. Кстати, уезжая, зацепил у Чарли из холодильника колы, конфет каких-то; уже дома, когда сумки разбирал, старшой пацан мой выхватил это дело и, продегустировав, сказал: "Бать, чего-то вкус не такой какой-то". Видно, ингредиенты у них и у нас на некоторые одинаковые товары все же разные. Частенько у них во все кладут заменители, сжигатели каллорий и прочая хренота, а вкус от этого сильно меняется.
Цены на еду в магазинах, по нашим меркам, дороговаты; для удешевления нужно брать большое количество. Ну, скажем, кило яблок стоит порядка двух баксов, за эти деньги у нас хороших яблок можно взять и побольше. Шампиньоны там всякие, капусты, рыбы, колбасы (которые, впрочем, мало кто берет), сыры и прочая снедь, которой я к концу недели напробовался до отвала. В общем, есть на чем взгляд остановить в магазинах.
И последнее: были такие, кто свою поездку отбил полностью. Один парень взял "Макинтош" и что-то там из фотопринадлежностей; сказал, что это его поездку полностью окупило. Один горнолыжник прикупил снаряжение и тоже почти отбил свой визит. Остальные максимально приблизились к этому, я в их числе: если все очень четко спланировать, то можно совместить полезное с приятным.
НАШИ В ДРУГИХ СЕМЬЯХ.
Надо, видимо, поведать и о других наших визитерах, ибо картина будет неполной, если умолчать об этом.
В нашей группе были люди (и их немало), которые ехали в Штаты не на небоскребы глазеть, а с вполне определенной целью. Да-да - выйти замуж или женится. Причем они этого и не скрывали. Во всяком случае, это было заметно без очков и прочей оптики. Понятно, это вопросы щепетильные, и особо о них никто нигде не говорил.
Так вот что всплыло по этому вопросу. Статистика утверждает, что если американец не нашел себе подругу (жену) до 25 лет, то найти ее себе позже в Америке у него шансов практически нет. Почему? Очень просто: после этого барьера остаются "второсортные" леди - либо "бывшие в употреблении", либо с какими-то внешними изъянами, ну или феминистки отъявленные. Опять же американки очень разборчивы; им нужна роскошь и преуспевание. У кого этого нет к 25 годам, тот для них неудачник. Это самое страшное, что там может мужчина услышать в свой адрес. Что остается мужикам? Правильно, третьи страны. Русачек любят они сильно. Потребности минимальны, а на горб им валить можно, как на битюгана хорошего.
Каковы же шансы наших девчонок устроиться там? Вот: ей нужно прожить с американцем около 4-х лет, после чего она может развестись и получить гражданство и половину его имущества (как движимого, так и нет). Если рождается ребенок, то он автоматически получает гражданство. Сложно? Да. Но многие на это идут, хотя и жалеют потом. Были такие и у нас. Часто на совместных тусовках с американцами (выпивали и т.д.) я видел тех, которые готовы были прямо тут же улечься под какого-нибудь местного. Забегая вперед, скажу, что двум "дэушкам" это удалось - выезжали потом для заключени брачного контракта.
Были и "орлы", которые смогли получить там работу (с одним я общался), но это в основном была работа у фермеров. И получена она не личными способностями или обаянием наших, а скорее тем, что американцы сделали шаг навстречу. Учитывая наши трудности с работой и зарплатой, это казалось для многих началом большого пути. Для американов это экономия средств, ибо русским надо платить меньше, чем своим.
Как это делается? Американец, если он с вами договорился, должен подать в департамент просьбу на выдачу вам рабочей визы. Для этого он должен убедить руководство департамента, что, кроме вас, никто из американцев эту работу не сделает. Пример: вы, напевая его коровам русские песни, увеличиваете надои молока в два раза. Все. Этого вполне достаточно - вы уже на работе. Дальше разводите по месту.
Одна тетенька, когда мы прощались в аэропорту, ревела навзрыд, с ней была истерика, да такая, что три мужика не могли ее скрутить и привести в чувство. Потом я узнал, что она жила у одного миллионерчика - одинокого, но с кучей детей по всей Америке. Этот гусь тетку нашу сначала на самолете катал, потом на яхте в другом штате, показал ей несколько домов своих - мозги ей затуманил, а у ней самой муж в России, который еще явно не ел груш. В общем, американ этот ее поматросил и бросил.
Кстати, если вы думаете, что миллионеры у них ходят в одежде "от кутюр", то ошибаетесь. В толпе не отличите их никогда. Там не делают большой разницы между крутыми и не крутыми. Каждый человек, работающий и приносящий пользу обществу, достоин уважения. И я часто пил пиво с крутняком, тут же рядом были и их подчиненные, но никто не чувствовал себя дистанцированным от людей с баблами. У меня вообще первое время было ощущение, что вот сейчас выйдет из-за угла Шварценеггер или Сталлоне, и скажут: "А что, Алекс, пойдем, я тебя сейчас пивом угощу, за жисть побакланим!"
Теперь о приколах. Один мужик с семьей был, так когда уезжали, его дочь тоже плакала. Я спрашиваю: "Володь, чего дочь плачет?" Он мне поведал историю. Были у него американцы, теперь поехал он к ним. А поскольку с географией у него плохо было, выпало ему ехать к ним домой на самый край штата, где леса - в семью лесника по-нашему (как он у них кличется, не знаю). И случилось так, что Володька этот с семейством, акромя лосей и оленей, ничего за 2 недели и не видел. Сидел в доме и из окна лупил оленей из ружья (кроме шуток). Ну, мыслимое ли дело: лететь через океан, чтобы зверушек пострелять? В общем, ели они оленину две недели и не видели никого, кроме медведей. А поскольку с языком напряг был, то и возбухнуть не смог толком. Для него оставалось загадкой, была ли это месть по-американски или что-то еще. Одним словом, впечатлений у него масса была. Он в самолете мычал первое время - русский язык и то подзабыл.
Встретил я и Антона; этот попал удачно. Ему досталась семья владельца сети отелей семейного типа по всему штату, одиноких супругов. Они ездили в Россию прощупать на предмет усыновления ребенка. Я Антоху подкалывал потом: "Братан, а ты часом не под сироту ли работаешь? Не мыслишь тут у них усыновиться?". Его хозяин Рэнди и его жена Мэрил - жуткие прикольщики, и потому за день до отъезда, когда ко мне подошел Рэнди и попросил переночевать последнюю ночь у него в отеле, чтобы Антон не напился на общей сходке (наши готовили отходную для американцев, как по нашим правилам положено), я согласился. Антон мне рассказал, что у Рэнди проблемы с его матерью: все деньги, что приносит отельный бизнес, она просаживает в казино. Они просто не знают, что делать.
Здесь скажу, что Антон купил себе в магазине бейсбольную биту и армейский вещмешок "US Army". Я ему говорю: "У тебя бейсбольная бита есть, неужели нельзя помочь маме Рэнди? Ты несовершеннолетний, много не дадут, а он тебе благодарен будет, премию выпишет".
Мы обедали как-то вместе с ними в ресторане (я уже с Чарли расстался). Сидели все вместе - хозяева и гости, и ели, что заказал руководитель. Поскольку Рэнди и его жена люди обеспеченные, то этот ресторан для них вроде забегаловки был, и такое они никогда не ели. Но тут, из вежливости, он давился, но ел, что и мы. Я был в своей ковбойской шляпе, и в конце ужина он мне говорит: "Алекс, меня сейчас с души своротит, можно, я воспользуюсь твоей новой шляпой?" Поржали, конечно, хи да ха.
Поехали в один из их отелй - небольшой, семей на пять. Милая хозяйка, пожилая такая: "во сколько вставать завтра будете? Что вам приготовить на ланч?". Антоха там распорядился. Сели базарить, я в кресло-качалку упал. Начали про Вторую мировую "порожняк" гонять. Рэнди на ноутбуке свой бизнес делает, жена его с нами в пополаме поп-корн с сыром (классная вещь) жует. Тихо, уютно, суеты никакой. Как дома прямо, классно. Каминчик, туда-сюда-поди сюда. Добрались до всех родственников (они везде фоток море держат - детей, внуков, семей). Дошли до спанья. Мне хозяин говорит: мол, ваш нумер такой-то. Заходим в номер, я так и сел. В номере одна кровать, четырехспальная по нашим меркам. И, главное, одеяло тоже ОДНО - но какое!. Короче, если у кого был чехол от машины, то одеяло это чуть-чуть побольше. Номерок в рюшечках всяких - для молодоженов в самый раз. Кондишн, журнальчики всякие и сувенирчики. Сначала мы всю мишуру эту с Антоном поделили (карманы набили - сумки были полные уже). Бакланили с ним почти до утра, а потом я проснулся от жуткого холода - кондюк-то на холод молотил. Этот крендель сорвал с меня одеяло и завернулся в него, как в ковровую дорожку. Включил я кондюк на подогрев и лежу, жду, когда клиент дозреет. Дозрел, открылся, выполз из норы. Тут я ртом мух не ловил - плавно одеяло на свою территорию экспортировал, и всей массой его там заблокировал. В общем, веселье было в разгаре (вспомнился Чикаго).
Утром пошел я с "Ихтиандром" общаться. Сижу, как "горный орел на вершине Кавказа", но примечаю: в ванной комнате (она тут же находится) какие-то интересные штучки в большой корзине лежат. Закончил дело, подошел, навел фокус - матушки мои! Насчитал я 42 (!) штуки всяких пузыречков и флакончиков со всякой фигней для мытья - тела, головы, ног, кондиционирования волос и т.д. Сильно я расстроился, что у них в ванну, как в библиотеку ходить можно. С горя решил, что если от 42 наименований случайно упадет половина, отель не обеднеет, смахнул это все в мою шляпу и выскочил из отсека. Сижу, намазываюсь этими бальзамами после бритья, мытья и еще чего-то, вдруг влетает Антон: "Ты чего сделал? Я тебя сейчас сдам хозяину". У меня все оборвалось: "Замели". Оказывается, Антон сел на унитаз, а оттуда центрифуга эта подняла вчерашние остатки ужина Рэнди (сорвало его все-таки, на ночь глядя). Гляжу, выплывает сам Рэнди - в плаварях, как дома у себя. Привет-привет. Я ему: мол, прости, проблема у нас в туалете. Он мне: "Нет, это мои проблемы". Ну, думаю, сейчас мобильник возьмет, вызовет сантехника. Нетушки - часики снимает с руки и в самую глубь толчка нырь по самое плечо. Я аж оторопел от неожиданности. А он вроде: "Учись, студент, а то так и будешь ключи всю жизнь подавать". Вот это, думаю, хозяин отелей - все проблемы решает на месте их возникновения. В общем, недостачу бальзамов и кремов никто не заметил. А жена моя впоследствии очень меня хвалила за наблюдательность в "индивидуальных" кабинетах.
Настало время перейти к машинам. Скажу сразу, я не большой спец по всяким там подвескам Макферсона, и вообще не сильный фанат американских машин, поэтому буду повествовать, как могу.
МАШИНЫ.
Первое, что вы замечаете, прибыв в Америку - это, конечно, машины. Америка - страна настоящих автомобилей; американцы любят большие и мощные машины, это не новость. Они проводят в них большую часть своего времени, поэтому машины сделаны довольно комфортно и относительно качественно (кстати, мой приятель, работающий в Штатах, мне писал, что разочаровался в американских машинах и ездит сейчас на "Вольво-240", и половина Коннектикута тоже).
Протекционизм американских товаров в первую голову распространяется на машины. При их покупке
огромные скидки, рассрочки, льготы и т.д. Но вот что интересно: я замечал, что в Америке много японок и немок (БМВ, в частности), и тот, кто ездит на них, считается весьма преуспевающим человеком - потому, что эти тачки иностранные, и за них нужно платить больше и сразу (в большинстве случаев условия их приобретения значительно жестче).
Исключение составляют корейские машины - "КИА", например, без кондиционера и магнитолы мой приятель мог взять за 13000 грин. Но нужны какие-то поручительства, кредитная история, еще что-то. В общем, машину он не взял; ездит на старом "Вольво".
Вернемся в Висконсин. У Чарли в доме три машины, все "доджи". Я слышал, что фирмы "Додж", "Крайслер" и кто-то третий объединились и выпускают одинаковые машины, только с разными торговыми марками - я сам видел (и в Москве тоже) одну и ту же модель, но и как "крайслер", и как "додж". У самого хозяина был седан представительского класса (но я видал там машинки и покруче), жена ездила на "додж-караван" (минивэн), сын - на "додж-шэдоу" (купе).
Энди я раскручивал, чтобы он мне свою тачку продал. Начинал, конечно, издалека - мол, а сколько твоя тачка могла бы стоить? И не хотел бы ты себе новую? А сложно ли будет тебе эту скинуть? На все ответы получал ответы: "Я не знаю". Ему просто до этого не было дела. Он, видимо, знал, что через годик-другой пересядет в тачку отца.
В Штатах есть фирма, которая вам за 3000 президентов (сейчас цена, возможно, изменилась) указанную тачку доставит под ваше окно, дальше - ваши проблемы. Зачем это нужно? Поясню. У американцев тачки устаревают значительно быстрее, чем у нас, и для покупки новой нужно принести бумаги со свалки, что вы старую тачку туда сдали. Стоит это удовольствие порядка 1200 (или больше) грин. Догадались? Да, подарить свою машину русскому дешевле. Им дешевле, вам куча гимора, и насчет дешевизны считать нужно.
На дорогах Висконсина весьма популярен джип-"додж", не помню его названия, но на таком джипе ездил Чук Норрис в "Крутом Уокере" - знатный такой джипушничек, сельская как бы машина.
Конечно, уцененные машины тоже есть. Видел сам: по дороге фордешник ехал, на борту мелом было написано "250$". Видимо, только что купили его.
Проезжая как-то мимо автомагазина, я увидел чудо. За стеклом стоял новый "Додж-Вайпер", спортивная тачка. На боку цифра 60.000$ красовалась. Я говорю Чарли: "Классная машина". Он мне: "Нет проблем", и заворачивает к магазину. На ходу спрашивает меня, как правильно сказать по-английски "жигули"? Заходим. Выходит хозяин, здороваемся. Чарли ему говорит:" Я хочу подарить Алексу что-нибудь для "жигулей". Есть у вас?". Хозяин потеет, краснеет, извиняется и бежит в каптерку за каталогом машин Европы. Начинает листать лихорадочно. Меня трясет от смеха. Он хочет еще раз переспросить, как называется машина, но, увидев, что я красный от смеха, смотрит на Чарли и понимает, что это розыгрыш. Короткое объяснение, что такое "жигули", и я уже сижу в "Вайпере", а Чарли снимает меня на камеру и фотоаппарат. Потом хозяин мне говорит: "Может, хочешь прокатиться на ней?". Тут я понимаю, что разыгрывают уже меня, улыбаюсь и жму руку, давая понять, что фотографии вполне достаточно. Следующий вопрос ко мне: "А есть ли у вас такие машины, и сколько они у вас стоит могли бы?". Я в голове прикидываю - растаможка, доставка, так что к 100.000$ дело легко может подвинуться, говорю ему об этом. Он мне предлагает: "Давай ее к вам откатим?". Тут уже я чувстую, что сваливать надо, говорю, что нам пора, и направляюсь к выходу. Получаю на выходе буклет с Вайпером, пакет, еще какую-то мишуру. На улице стоят те самые джипы-"доджи", причем цены на стеклах от 12.000 и в гору. На антеннах желтые и зеленые флажки - они говорят о том, сколько скидка, какого сезона (года) машина.
Что еще? Сервисов вдоль дорог немного, но есть. Есть и такая фигня, как клуб каких-то там автолюбителей. Членам клуба скидка на мотели (а ездят они много, и это актуально), дают карты конкретно под ваш маршрут с развязками и т.д. Поскольку скорости там приличные, знать развязки неплохо.
Если вы в холод не завелись, к вам приедут и дернут, вытянут с трассы, доставят до ближайшего сервиса или до мотеля. Удобно. Скажу честно, что миф о неломающихся машинах Америки был развеян в первый же день в Чикаго: приехала одна состоятельная леди (чья-то хозяйка) на новой тачке и хотела увезти своих русских из аэропорта домой, но у нее в машине загорелась проводка. Ей пришлось ночевать с нашей группой в отеле, пока продавцы не пригнали утром под окно точно такую же тачку. Естественно, на карман ей накатили неустойку. Надо ли говорить, как мы были рады такой рекламе их машин.
Не знаю уж, из-за лени или из-за таких красивых машин, но американцы почти не ходят пешком. То есть не встретишь там у них прогуливающихся пешком по вечерам. В городах, конечно, делают утренние пробежки, это понятно, но вот чтобы пойти куда-то пешком - это вряд ли. В машине удобней и приятней.
Водят все, лет с 14-ти; стало быть, к 18-ти достигают почти виртуозного вождения. А пешеход на дороге - это как животное из "Красной книги", все его пропускают.
На стоянках у магазинов машины не запираются. Первый раз, когда я решил оставить камеру, сумку и одежду на сиденье, а Чарли не запер машину, я шибко удивился и сказал ему об этом. Он ответил, что ничего не возьмут. Знаете, зачем у них на машинах сигнализации? Только не смейтесь: для того, чтобы, выходя из кинотеатра или магазина, вы смогли найти свою машину в куче таких же. Одинаковых близнецов-братьев просто море. Вы жмете на брелок, и ваша машина гостеприимно включает свет в салоне и моргает вам фарами. Захлопнули двери - свет плавно гаснет, и вы утопаете своей бычьей шеей в мякоти кресла.
Ну, звукоизоляция - это понятно, а еще ароматизаторы обязательно, в машине всегда приятный запах; сидючок тоже - но Чарли не любит музыку (мою), и я страдал сильно.
Но на всех этих красивых тачках нам ездить было категорически запрещено - машины застрахованы, и если что... В общем, ясно, кто оплачивать все будет. Хотя у дома мне Чарли предлагал попробовать проехаться, но я не стал рисковать.
ОХОТА (не царская).
Тот мужичок (его звали Ли) все-таки сдержал слово - мы поехали бить оленей. В Висконсине 2 миллиона жителей, а оленей около 4 миллионов, то есть на одного человека два оленя. Но если вы думаете, что оленей там убивают, чтобы их есть, то вы ошибаетесь. Их сдают на ферму, да еще и платят за голову 40 баксов, чтобы приняли. Важен сам процесс охоты. Охота у американцев отличается от нашей - они убежденные гуманисты, и, прежде чем нажать на курок, десять раз посмотрят - не слишком ли молодой зверь, не беременная ли самка и т.д.
Встали мы рано утром, Чарли мне выдал ярко-оранжевый скафандр-комбинезон, такую же шапку и перчатки, мудровые шузы непромокаемые - и айда, братишка, на войну. Себе на спину прилепил большую табличку с номером лицензии. Сели в машину и приехали в лес. Там уже нас ждала толпа человек из восьми на трех тех самых знатных джипах. Стоял страшный туман, и мы ждали его рассеивания. Расчехляли ружья (меня-то поставили вторым номером, то есть заряжающим), курили, обсуждали план охоты - куда кто пойдет, кто будет сидеть в засаде.
Чарли меня отвел в сторону к камышам и большой траве (в рост человека), я грешным делом подумал, что он предлагает справить нужду перед тем, как рог пропоет к началу охоты. А он аккуратно развел траву в стороны, и я обомлел: прямо перед нами, засунув репу под крыло, спал фазан. Его и стрелять не надо, достаточно было прикладом "уконтрапупить", но Чарли медлил, дал мне знак снимать на камеру. Но, пока мы глазели, фазан проснулся и улетел. Чарли дал мне понять, что мы охотимся не на фазанов, а на оленей.
Было решено меня с Чарли сажать в засаду, а все остальные, улюлюкая и крутя трещотками, на джипах погонят сверху на нас оленей. Были и запасные варианты - если олени пробегут левее или правее.
Сидим мы это в засаде, вдруг - смотрю: из норы вылезает сурок ("День сурка" смотрели? Точь в
точь такой же, жирный). Почесался не спеша, просканировал окресность и побежал трусцой легкой по своим делам. Я, конечно, удивлялся, как будто в "Диалоги о животных" попал; американцы, видимо, этому удивляться уже перестали.
Да, забыл сказать, у них на охоту и женщины ходят. С нами была одна тетя из банка Чарли. Винтовка у нее какая-то особенно крутая была, не как у всех; мне объяснили, что она вроде снайпера у них в команде.
Ну, в общем, сидим, слышим - топочут, несутся красавцы, прямо на нас. Чарли встал наизготовку, вылетают два оленя, но Чарли не стреляет, провожает оптическим прицелом, потом поясняет: "Дети это маленькие, нельзя их бить". Ну, думаю, у нас бы лупанули их сейчас влет, и дровишки уже рубили бы на костерок. Сидим дальше, несется здоровый олень; Чарли в него пару раз саданул, да мимо. Не знаю, может, специально, чтоб убийцей в моих глазах не выглядеть, или правда промахнулся, но расстояние было маленькое, я бы наверняка завалил бы зверя.
Сидим дальше, тут уже вылетают мокрые загонщики с дубинами и трещотками в руках. На лицах немой вопрос: "Иде? Иде зверь?". Чарли начинает что-то объяснять, но его никто не слушает. Я думал, они из него самого сейчас трещотку сделают. Пришлось перейти на план "В". Носились по болотам за этими оленями, пока не промокли по самые ...
 В общем, вторая часть охоты мне быстро надоела, и я начал включать "дуру", что натер ногу в шузах. Чарли заглотил эту наживку и отмазал меня у народа - мол, "Боливар" захромал, надо его лечить везти, а то еще на себе его таскать по болотам будете. Таскать меня по болотам им явно не хотелось, и нас отпустили. Думаю, это было спасение не только мое, но и Чарли - если оленей они бы не нагнали, то битье Чарли прикладами в конце охоты было бы неизбежно, и он это отчетливо прелставлял. А так - мы были благодарны друг другу.
В засаде сидеть было явно интересней, чем заниматься преследованием, и все это дело потом за кружкой пива рассказывалось довольно долго: какие были копыта и рога у неубитых оленей.
У Чарли в банке висит много рисунков животных и птиц, которые водятся у них. Утки там всякие, кряквы какие-то. Рисует их один работник банка, тоже охотник. Чучела стоят. В общем, охотку они там уважают.
ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ.
Есть такой праздник у американцев (27 ноября вроде), чисто семейный. Съзжаются родственики в
родительский дом, едят индейку и еще кое-что. Почему кое-что? Да потому что есть-то я это ел, но что ел, так и не понял - мне только сказали, как называется.
Накануне мне Чарли сказал, что приедет его теща, очень хороший человек. Я выразил сомнение в его правдивости, но он подтвердил, что она у него хорошая. Утром сижу это я у себя в отсеке, мне Чарли говорит: "Алекс, теща моя приехала, иди здоровайся". Я кубарем слетел на первый этаж, улыбку включил, заворачиваю за угол и... И медленно улыбка сошла с моего лица: навстречу шла старушка, из носа у нее шли трубки за спину, а за собой она волокла на тележке кислородный баллон. Я так и сел на задницу. Конечно, меня никто на этот сче не предупреждал, вот я и растерялся. Первое, что пришло в голову, это фраза: "Могу ли я вам помочь?". Но это была ошибка - я дал ей понять, что увидел ее слабость, для них это беда; они это презирают. Короче, праздник я испортил. Барб виду не подала, но потом я это почувствовал.
Я, конечно, решил, что мы на этом празднике врежем нашей кристалловской водочки, поговорим за жисть, и мир станет ближе и лучше. Но не тут то было. Достав водку из холодильника, я увидел, как нахмурилось лицо Барб. Я ее успокоил - мол, по 5 капель с Чарли шлепнем, и абзац. Сразу возникла проблема: не из чего было пить водку; были только фужеры, а рюмок не было вообще. Налив себе в фужер водочки, наливаю глоточек и хозяину, а он понюхал и поставил, говорит - не пью. Они втроем пили этот глоток, так и не допив. Я, конечно, себе тоже не стал больше наливать, не привык пить втроем - я, бутылка и стакан.
Опубликовано 01 января 2001 г.
|